🏳️Serapolis @[email protected]

断了这种念想吧，你没可能的。

那些青春番终究不是给我看的，两相比较之下还是海明威塑造的“失败英雄”更加能博得我的青睐，毕竟对我来说，幻想和失败相比还是后者更常见些。
我知道我的遐想是一辈子都没机会的，但总得去试试，人不能带着如此大的遗憾愤而离世。
但是转念一想，结果已经注定了.......算了，毋宁不想。

我和一个同学简略地谈了谈我的理想，她说拥有这样“雄心勃勃”（不是原话，但是本意）的计划真的很不错；但她自己透露出来的只是对未来保有相当的担忧——譬如对父母的、婚姻的等等，令人感到想象力被什么限制住了一般。
希望每个人都可以做自己，而不是被附会上的机器人；只要人还在思考，这个人就还活着。

Merry Xmas!

https://music.163.com/#/song?id=1462152475

有没有什么成熟的IRC服务端？
@board

不知道怎么回事，同住人阳了两个我怎么还没事？

我站竟获马斯克制裁，这是奖状吗？

老师也反馈说我上课不认真了，看来我的确时日无多，我坚持不了多久了。

周五放学回到家，发现我的房间已然是另一副样子了，布局完全地改变了；而那还不算完今天下午为了完成房间的改造，又占去我几个小时的时间。现在我审视四周，只能感叹一句：我好像误入了另一个人的房间。
前几天，我闲来无事看了看课本上剧目《玩偶之家》的选段，没想到娜拉是“玩偶老婆”，而我却已经是“玩偶孩子”。面对这种事情，我除了叹息，什么都做不了，无力感如潮水般袭来。
思来想去，于是向自己发问：“你难道愿意一辈子都活在物理上和精神上的双重恐怖之下吗？”
“不。”
物理上的好说，但是精神上呢？那个家长已经可悲地内化于我的心中，我必须等待到我有足够的能力去实践：如果物理上不脱离，那么这样的阴影无异会伴随我很长，很长，很长时间。
可是我又在等待什么？从我上小学的时候受到家庭的这种或激烈或缄默的暴力或者说是玩弄开始我就在等待我有能力摆脱这一切的一天——十多年了，娜拉只等了八年就和海尔茂决裂了。一个人，从对这个世界一无所知，到略知一二，再到有基础的独立思考能力；从受了暴力只会哭，到只能找人倾诉，再到尝试寻找自己的出路，一直在等，等了十多年了——而以后必然还要等，“韬光养晦”，也许又是一个十年。或许我既然可以靠着望梅止渴的招数活了过来，说不定我也可以能活下去。
长期这样，我变得极度渴望关注，甚至不惜卖惨，就像鲁迅笔下的祥林嫂：人们一开始还有些同情，后面就感到厌烦，对我另眼相待了。然后我便只能卑微地逃到网络世界，像这样碎碎念去了。
有人骂我不知好歹，说“替我父母感到伤心”，说拜他们所赐我才能活着。可投胎是不能选择的，而他们选择抛弃那个真实的我，不惜一切地想把我换成那个顺从知性的“我”。他们根本没资格伤心，血缘不是伤害的理由。
好吧，回到问题中去，既然不想这么活着，就必须努力改变。
但我还是羡慕别人，纵然我暂时取得了一些成绩，但那些考试中总分少我一百分的人，幸福得比我一百倍不止；我要花比别人几倍的努力，过上别人现在拥有的正常生活。
最后，虽然他们看不见，我仍然想感谢所有那些鼓励并在精神上支持我的人，正是他们，以言语告诉我一个人的世界可以不是只有这样不堪的一隅，而是可以更加开阔、广大。

刚刚练习了一下基本的线条，我感觉我控笔稍微好一点......但我还意识到我的空间想象力比较差，在纸上甚至想象不出一个圆。

I do think that the most romantic and the most important thing in my future is to spend whole my life to chase my dream.

别人考试为的是过更好的生活，我考试是为了过正常人的生活。
高考对我来说是唯一可以让我摆脱原生家庭的机会，但是现在成绩就走下坡路......我害怕再也没有希望了......我害怕有了第一次就会有第二次，有了第二次就会有第三次......

网上一些人把缺爱的人大致分为两个亚型，一种是超级黏人，另一种是十分独立，我感觉两个我都沾点，在自负和自卑两个极端摇摆。

“没关系，我一直都会在你身边。”

#ImmigrateToMastodon