番目三 @[email protected]

@dong 谢谢😢😢😢

“你还好吗？”也是一个复杂的问句…… 这个“好”字让我没办法说我不好，每天都不好。 ​​​

很努力地克制了不在公共场合摔东西蹲在地上号啕大哭，因为觉得下一秒就会被送进疯人院。当所有弦都断掉的时刻。 ​​​

啊……想起来自己之前被人嚼舌根说我每天负能量发言这件事，现在反倒会觉得世界上原来真的会有在看我发了什么内容的人，一度以为自己是会被快速滑走，一个字都不会被看的类型。实在是在无趣这件事上做到了极致（鞠躬）
当时听说后讶异的点：自己已经在社交圈中边缘到最边缘，还能被提及，好奇妙（？）

无意中翻到去年18岁生日那天的古早照片……
在口罩上用死字写了一个“生”仅仅只是希望活着的愿望。（尽管19岁的生日愿望是早点死掉。）蘑菇胸针还是友人送的礼物。 ​​​
*^_^* 好像没有现在那么死气沉沉的照片。

自认为自己不是脾气好的人，也常常有许多讨厌的事物。偶尔被问到是否有生气的时候，不是闪烁其词就是干脆编个小谎。被这么问的时候我会腾地脸颊发烫仿佛在发低烧。
天知道我有多么不喜欢被置于某种现代语境里的“温良恭俭让”，却还是在实践着温和是美德，克制是美德。
到今天还是记得书里伊纹对怡婷说思琪的事——“忍耐不是美德，把忍耐当成美德是这个伪善的世界维持它扭曲的秩序的方式，生气才是美德。”
生气变成了我的口腔溃疡，任何人都无法透过表面看见，却又真真实实地感受到刺痛的事情。

最近几年才收到一点点他人的正面的反馈/评价，经常让我没有什么实感，每天还是照常反思惭愧到深夜，把自己所谓“不好”的地方在脑海里罗列上百条。时至今日我都不觉得他人正面的评价是真正在说我。
因此也意识到外部环境的反馈对人的影响有多大。

啊……终于定档了

逐渐破损的落叶🍂

小狗旁听

和友人在wx上说话好舒适……
听对方哼歌帮对方想究竟是哪首这样的小事也让自己感到些许活着的实感。
请多多和我说话！（尽管自己不太常用感叹号，却喜欢其他人用发来带着感叹号的信息。对话很被对方在意的感觉。）

很是好笑，永远以最古怪的姿势留在他人的相册里。（下一秒立刻换了一个让阳光更加金灿灿的滤镜。）

才发觉今天是月食日*^_^*

睡前稍微再说一下……（对不起偶尔在很晚发一点以希望不会打扰到人）
我很难和人太亲近，也不会主动分享什么，这一点很惭愧…… 我努力和人更亲近一点...！
情绪化的时候基本上没有见任何人，希望不会影响到他人。
也心知我比较是不太好相处，而且相处起来不太轻松愉快的类型，各式创伤多到时常需要人迁就我……（像是别人说话很大声就会让我回想起小时候在大声的对骂和推搡中，他人从被摔得破碎的碗碟里帮我夹一点菜吃的场景，至今没办法安心待在任何人们大声说话的场合。）
深知自己容易扫兴也不怎么参加任何聚餐之类的活动。小时候甚至和人待在一起的时间没有和苔藓、昆虫待在一起的时间多。
我努力和人多说话……

伤心过了头就觉得人好残忍。
伤心到眼泪干涸，话也说不出来
每个伤心的时候都发觉几乎没有任何情感/情绪支持，全靠心里两个小人打架，一位小人把觉得死了更好的那位小人打晕一阵子。

树顶的月亮🌕

对自负无礼的人只是讨厌无礼的那部分，自负的部分没有让我觉得特别被冒犯。
自负的背面像是欠缺的那部分没有办法得到实质的弥补，于是想要尽力包装自己，证明自己比谁都要无比幸福的感觉。
像是长时间受潮的白墙，会有一块变得膨胀起来，用手指按下去的时候发觉里面其实空空的，长时间那块就会脱落。其实也是某种脆弱……偶尔也会想，“啊，辛苦了……一直要表现得这么厉害又闪闪发光的。其实本身不发光的月亮大家也很喜欢它。” 这种心情。