番目三 @[email protected]

一家店里的小狗，因为太活泼了以至于不仅没有拍到几张照片而且都是模糊的。 ​​​

合欢花开了

其他人：选择自己感受到舒服的“性别”身份而生活
我：因为身为“人类”这件事本身就让我需要大量时间学着接纳，而根本不在意性别以至于心理上根本没有性别（？
自己永远能在更远的一种极端有更多的纠结，他人：找到自己的性别认同，我：努力寻找“物种认同”（？ ​​​

自己常常被pua，也是那样很经典的话术“你觉外面那些人会对你好吗，只有我们才永远是你的港湾。”
很好笑的一点的是因为我的极端想法——根本就不相信包括对方在内的所有人会爱我，而从来没有听进去过这种话。 ​​​

很羡慕擅长自我疗愈的人，会让我联想到金缮匠人。面对破碎的器物，以金缮的技艺进行修补，让它的伤痕得以另一种美的姿态存在。自我疗愈也是在做着类似的事情。
面对残缺，以尊重的态度去接纳它，这很了不起。（离我很遥远……） ​​​

之前才了解到班级上一位比较开朗、社交比较广泛的同学，ta有一天可能是为了宽慰我，说起自己之前的经历。突然我才意识到，对方也曾和我处在类似的暴力环境里。
这样看见了对方的脆弱、敏感的部分。
其实宁愿其他人是幸福到无法理解与明白我的苦楚的程度。

为自己适不适合彩虹色腿套而思考了五分钟，最终决定下单试试看🌈

常常被人发现我回复信息是直接打一整段字。
很惭愧大多数现代人的习惯我都没有，像一个古人。
一方面觉得这样思绪不会断掉，自己又是“120％回应对方”的性格会补充很多，一方面是觉得这样不会太打扰，如果是自己一觉醒来看见六七条未读消息会非常慌张，以为自己错过了别人多少件事情，一点进去看发现是一件事拆开成了六七个句子，对方收到我的消息可能只会显示2条，一整段话和附的图片。（没有说拆开成短句不好的意思。）

一类分析思路偶尔会被人讽刺是“永远喜欢回归到童年创伤。”，不过对自己来说大部分困扰源头的确要“追溯”到童年，现在别人可能很难想象我在小时候最开始是非常喜欢说话的人，仅仅是半年时间家庭因素就能让我变得沉默。
童年创伤可能只是划开一个口子，伤口是愈合还是发炎可能又有很多因素影响，像是是否遇到可以带来疗愈的人。（自己总是能在每一个阶段都精准碰到非常多带来伤害的人，好小的概率。）

每天看一些怪图

在一个食堂吃到了血鸭。同学会觉得做法有点“奇怪”而不怎么吃，我因为每年都会吃所以还是很喜欢吃。鸭肉在炒的过程中会加入鸭血而呈褐色，可能因为加入了一些去腥的调料而没有什么腥味，吃起来也比较香。

才发觉自己关于自杀的一条wb连我自己都没有转发的权限。可能是自杀会被检测是敏感的“不健康”词汇。一方面的确自杀是会被他人的自杀行为所“诱导”的，一方面在网路上表示有自杀倾向的人如果wb不能被转发，那么大家就没有办法扩散，及时介入然后报警。
自杀背后是这么复杂的道德问题。（对不起我尽量少说自己好几次自杀的事情，以免trigger到谁……）
一些自杀可能是“激情自杀”（不知道用什么词汇而造了一个不知道有没有的词。）自杀者不是精神病患，而是突然遇到某个大的打击而觉得此刻的自己无法承受，于是想要结束生命，在网路上发一些准备去死的po文也是一种内心深处的求救信号（擅自解读了。）需要有人拉ta一把的时刻。
而其他的自杀者如果可以被拉一把也好了，如果有“可以变好的希望”而没有迎来那样的未来的话也太可惜了。但是这很任性，是生者的任性。我常常这么任性，也有过差一点就要报警去救人的时刻，好在担心的事情没有发生。用“救”这个字不知道妥不妥，因为听起来好像是我自以为很“高尚”。只是希望每一位都能一点点靠近自己想要的未来，人生是最后的句号而不是中途的省略号。听起来有点滑稽，从我这样的自杀未遂的人口里说出来有点滑稽，但是对待朋友唯一的任性就是想ta可以一直活到生命的自然尽头。

一团没有对焦的泡沫。

小时候家里有教育孩子类的书籍，比较好笑的摆在那里整个家只有我一个人看。我没有接受过什么“家庭教育”，课本以外的知识我基本上是自我教育。小时候就通过看书，以孩子的角度理解“我要成为一个怎样的人”，然后就这么告诉自己，事实上很多都因为我缺乏人生经验而误解了很多。可能一些观念现在在我的大脑里都有一点残留。最近几年才意识到有一个年长一些，有一定人生经验的人来引导是会让人少遭不少罪的。小时候我被批评说是早熟的人，是过早看到世界阴暗的人，现在想起来实际上是我当时把自己的内心变成了那样一个“年长的引导者”，在那样一个自己希求引导的阶段，却教给了自己那么多偏执扭曲的事情。

打扰了想讲一些可能让您很不适的生理相关话题。（觉得生理话题让人不舒服可以快速划走🍃）很惭愧常常能一本正经地讲这些话。
我没有受过任何性教育，生理卫生教育也差不多等于零。家庭里本身就常常一团糟，我很少从家庭里得到什么生理知识。小时候我也基本上没有什么社交，更不用说有什么经常来往男同学让我可以去了解一些生理知识。因此当我第一次遗jing的时候，满脑子都是一团糟，我只是通过自己在书上看见的大致判断这是一种生理现象，然后快速换洗内裤，假装这一件事从来没有发生过。
其他人会觉得很好笑的一件事是我之前都不懂怎么挑选内裤尺码，我现在都只是在tb估摸着买一条，觉得大致合适之后就这么买。2020年高中毕业后我开始第一次住宿，大家的衣物是晾在一排的，我会觉得被看见晾着的内裤是一件非常羞耻的事情，我就用其他外衣挡住。要取下来的时候我就用衣物裹住它不让其他人看见。
以及家里对其他的小事也从来没有教过我，因为缺乏各种大家都知道的“常识”，我吃过非常多的苦，一个人慢慢摸索着一边跌跟头一边走。现在信息时代里检索信息变得很便捷，我可以通过他人的经验去了解事情，让我能看起来像一个有“常识”的现代社会里的人。（都是一些他人觉得不可思议，要想“会有这么蠢的人吗”的笨蛋事情。

17年还是18年的时候我甚至能在xx阅读app上直接读李银河的SM研究《虐恋亚文化》，不过只是稍微读了一点点，天知道为什么我一个性教育为零对性毫无概念的人会对此毫无羞耻感。
去年开始似乎就搜索不到了（我用的阅读app里）委婉一点说时代“进步缓慢”好了。 ​​​