番目三 @[email protected]

晚上做的很离谱的梦：一群熊孩子在房间里又吵又闹，自己想去制止他们，结果一个小孩子突然跑出去向他的父母告状，说我今晚打伤了他，甚至还展示他后颈的一点伤口给他父母看。然后他的父母不分青红皂白地也开始冤枉我说我打孩子。这个时候自己醒来了，发现被气到出了一些冷汗。
换了衣服继续睡了一会，结果又做起了熊孩子那个梦，前面的情节还是一样，到了那个小孩去告状的时候，自己虽然还是很生气但是居然开始分析起孩子的伤口——“这个伤口的愈合程度很明显不是今晚才造成的伤口，是在这之前就已经受伤，况且上面敷的那层药我这里根本就没有，这足以证明不是在这里受的伤。”
听后他的父母终于不好意思再指责我，这个时候醒了过来，虽然勉强算是出了一口恶气，不过因为断断续续的睡眠而开始有点头痛（？）

听同学说他的高中同学中途去了衡水一所中学上学，那里犯错之后会被抓去雪地里打骂，或是关禁闭。关禁闭的时候不允许带一本书进去，一开始我还以为会是那种关禁闭期间也要不停学习的规定，就问为什么不能带书进去，结果才知道所谓禁闭的一个目的就是让学生因为在里面不能学习而干着急。
没有办法理解这种模式，只觉得这是违背教师的职业道德。这种模式下有考试很成功的学生在升入大学后挂科了好几门，不健康的生活作息让也他变胖了许多，也许像弹簧一样压得越紧，松开后就会不知道往哪里弹走得越远。但或许也有因此而觉得这种模式帮助了ta的学生吗，评价起来也很复杂的模式。

枯柳

在学校散步看见墙的裂缝被乐高补满

在Mimichi买的蓝紫萤石项链和艺术微喷
(ᐡ o̴̶̷̤ ﻌ o̴̶̷̤ ᐡ)

能找到自己合适的节奏就好了🍃
虽然听起来太心灵鸡汤不过总觉得或许每个人都会有自己的花期。有的人是迎春花早早迎来属于自己的季节，有的人是到冬天才会开放的梅花，什么时候开放都没有关系，只需要为自己开放的那一刻汲取需要的养分就好。

想问问大家有什么推荐的上海当地的书店呢？(⑅˘̤ ᵕ˘̤)*♡*
三月份想去上海两天和友人见面顺便逛逛🍃 还是第一次去上海，平常的精神状态是基本上没办法处在人群中，这次甚至是为了见友人而鼓起勇气去两天上海。
对他人而言再简单不过的出行对我来说都是一种精神压力，对不起自己实在不是一个精神上健康的人……书店这样的场所对自己来说是稍微能松一口气的空间，实在很喜欢阅读书籍，可以暂时忘记自己处在人群当中。

今晚第一次吃到了自己喜欢的生日蛋糕却根本忘记了拍照（？）
之前不知道为什么总是没有特别喜欢的蛋糕款式。 ​​​

以及散步的时候自己辣评现在到处都在说“上岸”这件事：我们是亚特兰蒂斯吗还是海的女儿小美人鱼 ​​​

聊天的时候对方半开玩笑地说自己所在的艺术设计学院的一个就业方向：去考女子监狱的编制还是什么，甚至上一届有三个人考上了（？） ​​​

「但是写作的梦想，让我拥有了一个王国。那里没有歧视，无需怜悯，每一个人都是高贵的，自由的，抬着头的。」 ​​​

来自月亮与宇宙的能量

今天收到的生日礼物🍃

这种骚扰信息居然又出现了韩文版（？）想问问是否有其他人遇到了这样的情况💧

看到“20后”这个词一下子没有反应过来现在已经是这个世纪20年代的第四年，还以为20后都是襁褓里的婴儿，仔细一想如果是20年一二月出生的孩子今年已经四岁了，好快的时间流逝。 ​​​

胡乱猜测“盗摄”背后的一个可能称不上是原因的原因，自己平常会有意无意地在观察社交网络对于人们行为的影响，今晚看到关于盗摄的讨论，也在从社交网络这一个角度去想，虽然只是一个实在微不足道的角度。
不知道为什么社交网络上的非常多用户的日常表达都很依赖于图像的使用，不少人似乎更愿意左右滑动几张图片结束浏览，而不太想去阅读他人发布的文字内容。在文字记录自己日常做了某事的时候总是会忍不住想附上几张图片，或是干脆做成Plog之类的形式。比如今天晚上去观看了某部电影，一定想要附上什么图片的时候，直接举起了手机去拍摄银幕上的什么画面。（不过也有很多人会选择拍票根，取代拍电影画面。）
同时社交网络上也非常盛行“打卡”，自己胡乱编了一个词“打卡文化”。自己在经历了之前一段时期麻烦的每日健康打卡后，再也不想称呼自己去做任何一件事情或是去何处为打卡。（几分说笑）在想会不会一些“盗摄者”去观看电影的行为只是一种打卡行为，随意拍下一张电影画面来证明自己这个时间段在影院看电影。老实说如果是这种动机，只会让我联想到课堂上要用什么软件完成的拍照签到。
常常疑惑为了打卡，为了朋友圈去凑九宫格或是什么而去做某件事情，是ta发自内心而感到快乐吗。与其把它当做某种任务一样去执行，还不如去探索自己真正想要做什么。自己常常觉得摄影是人类的第二双眼睛，第二个海马体，但在观影时人真正主要的感官只有肉眼与耳朵。只用自己的感官在影院里欣赏一部电影，哪怕在你的记忆里电影画面逐渐变得模糊，当时观影时所带来的感动，一定是长久留存于心的。

今天晚上在网络上看到了非常多所谓“央妈”的叫法，在wb上找到了自己去年的想法，现在还是这么看。

看见一下子跳出四五十条@消息全是自称所谓「黑猫」的犯罪组织，日语基础实在不怎么样看得磕磕绊绊的，本来想用翻译器翻译看看，但实在在觉得太中二了二没有接着看下去。

前几天看到友人在wb说对高敏感人群来说也许爱真的是很好很好的良药。
自己从来没有因为感受过爱而流泪，眼泪全部是无法容纳而溢出的痛苦的具象化。我唯一的反抗就是自伤，身体与心理上，最终可能就进一步成为结束生命的自戕。我不知道是因为之前几乎没有获得过爱，以至于无法辩识爱，还是爱从来就没有落在我身上过。

不知道该不该说是「信仰」，自己所相信的与萨满信仰很相似，相信自然万物中都蕴含着「神灵」。
对不起听起来我好像很迷信，但是一直这么相信着。同时也相信「相信」本身就是力量，人类或许总是需要相信一些什么才能保持精神不至死亡。 ​​​