番目三 @[email protected]

说到蝴蝶，有类似的事情。
之前的夏天，有一只蜻蜓安静地停在了我的T恤袖子上，跟着我回了家。后来我把它放在窗台上，让它自己飞走了。
小时候怎么想碰也碰不到的蜻蜓，当时怎么会那么安静地陪着我呢？究竟是哪位离去之人回来看我了呢？经历了太多场葬礼与离别，一时间不知道是谁了。 ​​​

是枝裕和的蝶，我的蝶……
步履不停与比海更深。
您看见蝴蝶的时候也会像我一样觉得伤感吗？ ​​​

小小蔷薇(o^^o)♪

小蜡有淡淡的香味很好闻(o^^o)♪

疫情最开始的时候，风声传出来，药店里的口罩都卖光了。那个时候快要准备过年了，我要走很远很远的路去各个药店问有没有口罩，当时药店的口罩储备要靠从其他地方隔天运来了。最开始我戴的是其他地方大人的朋友寄来，暂时用的工业用口罩。过了几天才买到能用的口罩。现在哪里都有口罩卖了，大家却好像更辛苦了。

我老了后跳的广场舞会是《逃避虽可耻但有用》的恋舞以及动作和缓的宅舞（？）
阿宅最后的倔强（？）
顺便想到了K-pop舞蹈大部分都看起来很用力，不适合老年跳的样子。（对不起最近一年才开始了解K-pop） ​​​

消费主义的时代里，消费无法让我们买到自由…… 甚至是审美的自由。
拥有了像是家庭主妇（夫）一样的习惯后，我最喜欢最常穿的裤子是我最便宜，价格只有其他裤子一半价格的那条。 ​​​

试了试新T恤。
真的对不起……P3是我用了一点腮红稍微表现出来有心机的微醺感。（对不起偶尔会用这种小心机来自己玩……） ​​​

新买的小王子口罩

原来的时候，我连不开心也要被训斥，这是不允许存在在我身上的情绪。我从小被教育要“察言观色”。
不如直接说让我当别人的仆人吧。 ​​​

“温良恭俭让”，让出了我死也死不掉，活着也痛苦的人生。 ​​​

去桥上的路上，看见了训练的人，看见了妈妈和吹哨子的孩子，看见了挽着手散步的恋人，看见了晚课结束走回去的老师和同学……
大家都在活着。桥上有不少同学来来往往，意识到这或许是错误的自杀时机与自杀地点。哪怕没有求生欲，依然会在意他人怎么看我，我哪怕是死也不想让别人看见我狼狈的模样。从桥上下来的时候拍下来桥的照片记录这一次彻底失败的自杀。

一想到我死后，您会把我从您记忆的房间里请出去，会有更好的人会代替我成为您的朋友，会更常笑，更不容易伤心，可以和您一起吃饭，一起散步，一起看天色暗下去……
忽然死也没有那么可怕了。 ​​​

时常会想象就这样从桥上跳下去，在湖里变得肿胀的，我的尸体。 ​​​

伤心到觉得要死掉了。根本没有一个人觉得我辛苦。

第一次吃刀削面发觉很好吃（其实是被热情地招呼后不好意思不进去吃，意外地觉得美味。） ​​​
好大一碗。

说一件可能会让您觉得我是恋爱漫画看多了的笨蛋的事。
原来在路上看见有男生手里捧着花在前面走，我在后面无意中发现了从他手上的花里掉下来一张纸片，当时以为是想要向恋人传达心意的love message，心想着这么重要，要赶紧捡起来还给他才行，到了纸片掉落的地方低头一看，原来是一张蛋糕店通常会开给顾客用来到时候取蛋糕的单子。想要敲一下自己脑袋一下的误解，不过还是小跑着还给了男生。蛋糕也很重要

我確實時時刻刻都在讀空氣。盡管感慨過很多次了。
每一次都在“察言觀色”，說出最順應當時“氛圍”的話語，仿佛在做小學語文的口語交際題一樣。
不管認不認同對方都是“啊原來是這樣！”，“欸真好呀！”之類完全沒有自我的對答，再配上公式化的微笑…… ​​​
我也不知道我真實的心意與想法是什麽了。或許與您對話的我只是在讀空氣外加一點小心機，連什麽時候微笑和發什麽的顏文字都是計算過的…… 對不起，讓我很愧疚又傷心。我實在很沒有自我。