番目三 @[email protected]

找一个去死的好日子。

这个世界告诉我不自作也要自受。
心理科医生问我有没有觉得世界上除我之外的人和事物都是梦，我愣了一小会，虽然说了不是但心里又觉得其实只剩我一个人，只有我自己在原地而已。
哭到仿佛成了离水的鱼，离水的鱼还会本能地跳来跳去挣扎一会，我不会。 ​​​

刚刚听说大江健三郎去世的消息😢
请安息💧

雨滴

今天中午本来在低头看自己要吃的焦虑药物的说明书的时候，抬头看见一位老人用一根竹竿支撑着左手臂行走（左手臂可能已经无法使用或是其他原因）
当时觉得好伤心……想起来念初中的时候爷爷去世前因为疾病半身不遂。衰老和疾病让人无法保持最基本的“体面”。
一瞬间又在老人身上仿佛看见了孙悟空的样子，不知道为什么。或许是潜意识里希望他也能拥有孙悟空那样的生命力就好了。

小狗

越来越觉得不喜欢自己的全部也没有关系。接纳自己也接纳自己的“不喜欢”。之前把接纳自己和喜欢自己划上了等号，逐渐觉得不应该是这样的，喜欢自己的这部分，不喜欢那部分，都没有关系的。 ​​​

今生居然有能看懂一大半的检查报告表（？）
压力：极差区间的最高值（或许是这么看的……） ​​​
现代科技居然已经能量化压力了（山顶洞人发言）

看心理科等待时候在观察候诊的人们。因为疲惫而睡着的中年女性、和好朋友一起来的孕妇、儿子陪同坐在轮椅上的老妇人、带着未成年女儿的母亲、年轻情侣、一直盯着墙上告示看了很久很久的学生（或许）、带着未成年女儿的母亲。（带着孩子的母亲似乎有好几位）

其实从头到尾只有我一个人，一切都是我死前的幻觉。我是墓地死尸……
因为是尸体所以人人远离。 ​​​

预约了周六上午的心理科，虽然去看心理科这件事本身又变成一种焦虑。
看到那家精神科心理科为主的医院公众号显示有八位朋友关注，只觉得都辛苦了…… ​​​

桃花陆陆续续开了*^_^*

是不是好人不会有好报，还是我根本就不是好人……我用十二分的善意去对待他人，我帮助遇到的每一位需要帮助的人，我去敬老院，去特殊教育学校，去偏远小学，去清理河滩，去喂流浪猫，为朋友圈看见的每一个捐款链接捐款……
还要好到多好才是好人。可能好事永远不会发生在我身上。有时在想出生的不是我而是令一个孩子就好了，ta会过一个幸福自由的人生，ta会不像我一样阴郁，ta会有很多很好的朋友。是不是我根本就不应该出生……

看到很多说今天“女神节快乐”的说法，比起“女生节”这样可能只是单纯年轻群体的娱乐节日外，更加觉得困惑。看到这样的说法会在想背后是一种怎样的心理，是慕强恐弱吗？是把“妇女”与中年女性联系在一起，而有一种所谓年龄焦虑，青春崇拜。
又在想什么才是“女神”，是光鲜亮丽吗？是影视剧里在世俗意义上也成功了的大女主吗？是商家营销中的消费目标人群吗？
如果把“女神”当作恭维的话，为什么“女神”是褒奖“劳动妇女”就不是。
越想越觉得奇怪，也许又只是我经常就词义而产生的一大段无端联想。

只希望融化成一滩血水

表达命令的祈使句把我杀了………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………