番目三 @[email protected]

对自己来说幸福是不存在之物。20岁意味着人生过去了百分之三十，痛苦了二十年唯一教会我的是习惯苦痛而不要去希求一丝幸福，有了对幸福的期许只是在加重痛苦。 ​​​

小时候算半个留守儿童吗，说起来很好笑，记忆里小学时所有与父母有关的片段连在一起不超过三分钟。不用说什么家风，我基本上没有受过家庭教育。不算意外掉过的两三颗牙齿，还有两颗牙齿从初一开始蛀掉后来只剩下一点点和牙根，后来我去把它们一起拔掉了，避免残留在那里进一步发炎。当时家里没有教过我有了蛀牙就要第一时间去补牙，甚至在初一我以为牙齿一旦蛀了就只能一直蛀下去。听起来很白痴的一件事。

他人如果通过网路来讨厌我那或许比较中肯，的确和自己现实中没有区别。
对自己的创伤没有什么隐私意识，所有真实的想法和真实的经历都不喜欢隐瞒，不仅没有美化自己的想法还喜欢贬低自己。一个恶习是把所有网路上的地方当作毫无保留的日记，他人可能抱着分享美好让朋友都能开心的积极态度对待网路，常常因为自己毫无这种意识而感到愧疚。

拟泥nini老师巡签其中一站是6月17号在镜中书店😢😢希望那天有时间就好了……
​太喜欢《带壳的牡蛎是大人的心脏》这篇漫画，第一次看的时候眼泪都掉下来，后来有了同名漫画集也很喜欢。

再见I'm 二次元，这个三次元是一秒都待不下去了.jpg
（胡乱用I'm 👽表情包改的） ​​​

之前

五一假期的时候有一个下午在书店看完了是枝裕和写的一本纪实文学。一位环境行政官员自杀后，妻子感到后悔的事情是为什么总是对他说“加油”而不是“辛苦了休息一下吧。”。

自己不怎么对人说“要加油努力……”之类的话，常常在想这样的话语或许无形之中又成为了一种“积极压力”。也不喜欢跟人说“你一定要成为闪闪发光的人喔。”一类的话。一直觉得月亮自身不发光，也一样很美。甚至不是月亮，只是地上的一颗石头也很好。一颗石头也许会有成百上千的历史，里面也可能藏着漂亮的矿物。

好巧妙的比喻……把“很急著在什麼時間點一定要做什麼事”比作一定要找一个最近的椅子坐下的Music Chair游戏 ​​​

哪一天能轻松地说出“我们下辈子再做朋友吧。”就好了。尽管也没有人会在意我的死去，也没有太多人把我当成朋友。 ​​​

甚至不知道折磨着我的具体是什么了，是被扇的耳光，是断掉的眼镜镜框，是被丢进水沟里的水杯，是一直在边缘，还是什么。
虽然现在在正常上课，正常吃饭，但偶尔在想是不是早就已经疯掉了。那么多痛苦的瞬间如果，只是说如果，有那么一小点善意出现，是不是又会好一点点呢。连这种假设都不敢假设，我觉得我永远永远也不会好起来了。

不知道什么是家，不知道什么是家人，不知道什么是朋友，不知道什么是爱，不知道什么是欢欣……对这些通通都没有概念，从来没有人告诉过我。说话加感叹号只是在模仿他人的用法，其实根本不知道需要加上一个感叹号的开心心情是什么。 ​​​

最近一周去了两次宿舍楼顶，往下看，脑海里一步步想着我的身体是怎么落在树枝上，压断树枝，又落在水泥地面上。不想破坏树枝，也不想压死一只蚂蚁。自私的角度也不想没有死成而瘫痪。 ​​​

今晚才在网路上找来My broken Mariko的漫画看，尽管早就听说了大致情节。
无法再被拯救的死者。忍不住在想自己变成骨灰的时候又会是什么样呢。 ​​​

最近都睡的很晚因为要记下各种思绪，在深夜说话。深知自己一说话就惹人生厌，干脆到十二点多他人睡了后发一点话。自己对自己说话都感到厌恶就更不要说他人了。强忍着这种嫌恶感在打字。 ​​​

从小就没有办法进行正常的社交，从念幼儿园开始。在幼儿园我无法交到任何一个朋友，无法参与到任何活动中，甚至是看动画的时候我都把头偏向一侧，然后加上各种原因幼儿园只念了小班。可能一直就性格古怪不是什么正常人。 ​​​