番目三 @[email protected]

经同学提醒才抬头看见了心型的云被风吹散前的一瞬间，没有来得及拍下请同学把她手机里的照片发了过来。 ​​​

谢谢，感觉半辈子的骂都在驾校挨了。
今天下午教练：“你看你，慢得像蚂蚁一样做什么！”我内心：“说起来蚂蚁在同等体型里的速度其实也不算慢（？）”
我莫名其妙的关注点

暴言：驾校是一个现实的SM模拟游戏

我是否是第一个因为驾校学车什么也学不好而玻璃心到很想哭的人（？）

今天下午第一次去驾校学车，觉得简直是自己一直以来学过最难的东西，有一种大脑空空，知道错了还改正不了的感觉，甚至在想自己自己永远也学不好了。
（从来没有过这么玻璃心的时刻，想起来都情绪极其低落）

冬天的时候有一次和几位同学晚上散步，不知道为什么我的情绪很低落，其中一位同学去面包店去买糕点，问我们想要吃什么她可以请客，我摇摇头说说自己不用吃，转过身去一言不发地背对着其他人。有同学察觉到后过来问我是不是心情不好，我犹豫了两三秒后承认了，从小到大还是第一次承认这件事。
结果过了半分钟后我被“架着”去了旁边的烧烤店，同学说要请我吃烧烤。稍微在一段聊天中稍微平复了一点点心情，说我一到天气冷的时候情绪就很不高。吃烧烤的时候，大家一起玩起了UNO的小程序游戏。我一边玩一边学习玩法，发觉之前丝毫不感兴趣只是因为没有一起玩的人。
那个时候是20岁的最后一段时间，今年的2月2日。之前从来没有说起过这件事，因为觉得稍微有点丢脸，不知道为什么当时突然像一个闹别扭的小孩，要被其他人“哄”着才会不那么情绪低落，明明小时候都被说是太早熟的人。也知道了原来自己是情绪完完全全写在脸上的人，有些不好意思的是自己还以为是一个擅长伪装情绪的人，谢谢没有一个朋友拆穿这件事。

越来越记不得自己的事情，因此时常都在记下各种细小的事情与感受，担心会有一天忘记“自己”，尽管我是一个连完整的自我都没有构建起来的人。

如果从谁身上能感受到安全感，我应该会将自己全然托出。
承认自己的阴郁，脆弱与纤细，承认自己是永远不会幸福的人，当下并不担忧袒露这些会为自己招来伤害这件事了，虽然原因是痛苦的程度已经太深了。

下半年唯一盼头：XG的迷你专辑

小时候因为基本上没有安全感，睡觉时背部会靠着墙睡。到了现在觉察到自己依旧没有安全感，是发现自己哪怕床侧边没有靠墙，还是睡在侧边的边缘处。身体不会撒谎。 ​​​

我平常背的背包里现在还装着友人在2021年的夏天随礼物寄来的手写纸条。最后写着：“谢谢凉出生，如果凉也有因为我稍微多一点点点开心就好了！……以后也会为凉应援，在难过也有需要的时候，也请不用介意地呼叫我哦！”
那时第一次觉得自己的出生是被肯定的。每次看纸条都想掉眼泪。当时看到纸条后也想成为可以为每一位朋友应援的人，想要珍惜这种心情，想被接住也想努力地接住他人。

上个月的毕业晚会和班上的几个同学坐在一起，我的旁边是一位书法和唱歌都很不错的女生。晚会中途她离开座位，起初以为是去卫生间，后来发现她是要上台表演唱歌。到了节目的最后她开始吹口琴伴奏，当时觉得她真的很多才多艺。到了她的视线移到我所在的区域，因为觉得很棒我突然举起左手臂竖起来大拇指右手拿着手机拍视频，全场只有我一个人的手举着还做着可能很“老气”的动作。结束回去的路上，直接用流量在微信上传给她那段体积很大的视频，认真地发消息说“口琴真的吹得很好。”
老实说我是一个非常非常“社恐”，恨不得自己变成透明没有人注意到我的人，但却没想到我会下意识就把手臂举得那么高那么显眼。我不知道该用什么手势表达鼓励和欣赏，只能竖着大拇指。是想要为每一位朋友应援的心情，不管是对方闪光还是平常的每一个瞬间，都想做那个傻里傻气地一个人高高举着大拇指，说“你真的很棒。”的人。

之前刘海最长的时候。

虫蛀

过一小段时间就要入职家乡公立高中的高一教历史。我的家乡人口非常少，家乡整个区域常住人口人口大概只有15万多，因此公立的高中只有一所。我的高中时光，教育实习，以及不久后的工作都在这里。
实习时候的高三历史学科组（今年开学时就是我要工作的高一年级）里有一位和善的老师，可能是五十岁多一点的年纪，也是学校财务室的一位主任。我对他稍微有一点印象，只觉得应该是一位很随和的人。刚刚听说他因为对去问题目的女学生“动手动脚”而不被允许再进入课堂，目前只负责财务室的工作。有一点吃惊，因为今年很多地方都在宣传保护未成年免受侵害的“利剑护蕾”行动，教师行业算是被重点强调的行业，这简直是“顶风作案”。
对学生动手动脚不仅违反教师职业道德，侵犯了未成年的权益，在高中校园这个场所，也是在利用教师的权威想以上位者的身份满足自己对那一点点权力的病态追求。
希望能在工作后尽量保障学生的身心健康……不想让三年的高中时光变成学生高中毕业三十年里内心的一块阴影和一个钉子。

吉伊宝宝坐纸船记（不知道我的脑子里在想什么而拍了这种意味不明的照片）

自己喜欢“自我牺牲”的缺点到现在还是没有改掉，像是和他人的来往中释放80％的善意就好的情况，我会付出130％的程度。虽然知道这可能会给对方带来一些心理压力，但因为丝毫没有被爱过而不知道恰当的爱人的方式，不知道怎样的程度是适合的。
也因此其他人不会想跟我很亲近，这实在是很沉重的和人相处的方式，比起隐藏了自我，倒不如说这种方式让我根本就没有拼出完整的自我过。

手机相册里有一部分是枯萎的花和叶子。喜欢植物每一阶段的状态。

半夜还在重温《有点心机又如何》中桥本环奈这一期，时隔很久再看还是觉得很好笑……
美奈实和山里亮太层层递进的很好笑的发言。 ​​​确实山里亮太的反应特别快，能一下子接住对话然后用一两句发言让好笑程度上升。