番目三 @[email protected]

从小一直在经历的各式创伤让我的心智成熟速度比较缓慢，我现在说话的语气与方式和17岁时一模一样，过了四年我依然没有在真正意义上成长，自己的思维仿佛停滞了一般。
丝毫不是一位合格的成年人，误用一个成语来形容我在同龄人中的状态就是“滥竽充数”，察觉到这一点让我总是显得那么手足无措。 ​​​

今天有一次因为大脑突然宕机在侧方位停车这一块停成了垂直九十度（？）不知道大脑在想什么半天没有回正
​实在是太荒谬的画面，不敢想象30号早上我就要去考科目二

偶尔能闻到雨水有一股淡淡的腥味，不像是泥土的味道也难以形容。 ​​​

昨天稍微能完成倒车入库，今天学了二十分钟侧方位停车就要开始练习走全程（？）
​我甚至根本不知道S弯怎么走，练习场地倒车入库的点位放在全程的场地也根本就行不通（？）并且一看到下坡就开始害怕
​最终全程一脸问号地挨骂，并心想我怎么不是22世纪的人可以活在无人驾驶普及的时代。

今天在驾校结束练车后抬头看见了彩虹。
第一次在不是雨过天晴的时候看见彩虹🌈 ​​​

经同学提醒才抬头看见了心型的云被风吹散前的一瞬间，没有来得及拍下请同学把她手机里的照片发了过来。 ​​​

谢谢，感觉半辈子的骂都在驾校挨了。
今天下午教练：“你看你，慢得像蚂蚁一样做什么！”我内心：“说起来蚂蚁在同等体型里的速度其实也不算慢（？）”
我莫名其妙的关注点

暴言：驾校是一个现实的SM模拟游戏

我是否是第一个因为驾校学车什么也学不好而玻璃心到很想哭的人（？）

今天下午第一次去驾校学车，觉得简直是自己一直以来学过最难的东西，有一种大脑空空，知道错了还改正不了的感觉，甚至在想自己自己永远也学不好了。
（从来没有过这么玻璃心的时刻，想起来都情绪极其低落）

冬天的时候有一次和几位同学晚上散步，不知道为什么我的情绪很低落，其中一位同学去面包店去买糕点，问我们想要吃什么她可以请客，我摇摇头说说自己不用吃，转过身去一言不发地背对着其他人。有同学察觉到后过来问我是不是心情不好，我犹豫了两三秒后承认了，从小到大还是第一次承认这件事。
结果过了半分钟后我被“架着”去了旁边的烧烤店，同学说要请我吃烧烤。稍微在一段聊天中稍微平复了一点点心情，说我一到天气冷的时候情绪就很不高。吃烧烤的时候，大家一起玩起了UNO的小程序游戏。我一边玩一边学习玩法，发觉之前丝毫不感兴趣只是因为没有一起玩的人。
那个时候是20岁的最后一段时间，今年的2月2日。之前从来没有说起过这件事，因为觉得稍微有点丢脸，不知道为什么当时突然像一个闹别扭的小孩，要被其他人“哄”着才会不那么情绪低落，明明小时候都被说是太早熟的人。也知道了原来自己是情绪完完全全写在脸上的人，有些不好意思的是自己还以为是一个擅长伪装情绪的人，谢谢没有一个朋友拆穿这件事。

越来越记不得自己的事情，因此时常都在记下各种细小的事情与感受，担心会有一天忘记“自己”，尽管我是一个连完整的自我都没有构建起来的人。

如果从谁身上能感受到安全感，我应该会将自己全然托出。
承认自己的阴郁，脆弱与纤细，承认自己是永远不会幸福的人，当下并不担忧袒露这些会为自己招来伤害这件事了，虽然原因是痛苦的程度已经太深了。

下半年唯一盼头：XG的迷你专辑

小时候因为基本上没有安全感，睡觉时背部会靠着墙睡。到了现在觉察到自己依旧没有安全感，是发现自己哪怕床侧边没有靠墙，还是睡在侧边的边缘处。身体不会撒谎。 ​​​

我平常背的背包里现在还装着友人在2021年的夏天随礼物寄来的手写纸条。最后写着：“谢谢凉出生，如果凉也有因为我稍微多一点点点开心就好了！……以后也会为凉应援，在难过也有需要的时候，也请不用介意地呼叫我哦！”
那时第一次觉得自己的出生是被肯定的。每次看纸条都想掉眼泪。当时看到纸条后也想成为可以为每一位朋友应援的人，想要珍惜这种心情，想被接住也想努力地接住他人。

上个月的毕业晚会和班上的几个同学坐在一起，我的旁边是一位书法和唱歌都很不错的女生。晚会中途她离开座位，起初以为是去卫生间，后来发现她是要上台表演唱歌。到了节目的最后她开始吹口琴伴奏，当时觉得她真的很多才多艺。到了她的视线移到我所在的区域，因为觉得很棒我突然举起左手臂竖起来大拇指右手拿着手机拍视频，全场只有我一个人的手举着还做着可能很“老气”的动作。结束回去的路上，直接用流量在微信上传给她那段体积很大的视频，认真地发消息说“口琴真的吹得很好。”
老实说我是一个非常非常“社恐”，恨不得自己变成透明没有人注意到我的人，但却没想到我会下意识就把手臂举得那么高那么显眼。我不知道该用什么手势表达鼓励和欣赏，只能竖着大拇指。是想要为每一位朋友应援的心情，不管是对方闪光还是平常的每一个瞬间，都想做那个傻里傻气地一个人高高举着大拇指，说“你真的很棒。”的人。