番目三 @[email protected]

感覺遊戲已經成為了一個比較重要的社交話題(＞＜) 大部分時間都沒辦法展開一個談話💦💦 通常被問到“你玩王者嗎？”後只能不好意思地說“啊沒有……” 然後便沒有可以交談的契機(;_;)我對於王者榮耀這一類遊戲算是完全沒有瞭解，以至於總是像是談話的邊緣人物(＞＜)
更喜歡袒露真心的交談，彼此都能給對方提供情感支持(＞＜)。想要更有生活實感的對話，讓我可以慢慢接近對方的世界，完全是關於虛擬世界的交談會讓我不知所措，不知道怎麼去瞭解對方。

在思考所謂“青春”究竟是怎樣的存在呢？(＞＜) 今年二月份到了18歲後突然有了一種“青春結束了”的感覺，但仔細一想自己從來沒有體驗過青春，大部分時間反而像一位垂死的老人。
沒有和朋友旅行過，晚上十點後也沒有出過門，即使在家中大部分時間都待在房間，連客廳也不會去。沒有和人整夜聊天過，沒有奮力去追逐過什麼……自己每一天都像是處於一個小小的世界中，看著生命一點點流逝，不清楚單純的快樂是一種什麼感覺。

夜晚走了很遠的路回來，在回宿舍的比較暗的一段路上蹦蹦跳跳了一會，以為沒有人，回頭一看其實有一位
然後覺得十分羞恥，立馬加快腳步慌慌張張地走掉了(;_;)

看到《堀與宮村》最後一話的獨白眼淚掉下來了
宮村也畢業了呢，可以順利和過去的自己告別。在堀面前，所有的不安都被握緊的雙手消融🥺
或許是把過去的自己投射到宮村身上了，所以才會這樣感動(＞＜) 雖然我並沒有被握緊手www

還有坂本龍一先生的配樂 太精彩了

看完了末代皇帝(＞＜)
青少年溥儀的一位扮演者好有氣質ww
最後溥儀自己買票進故宮的畫面的確很觸動人💦💦

還沒有吃過烤冷面(＞＜) 偶爾看見有賣，但沒有去買過💦 很好奇是什麼樣子的

總是會把鞋子弄髒，今天穿著寬鬆可以遮住一半鞋子的牛仔長褲，低頭一看自己像是一個麻煩的總會弄髒自己的小孩。

在宿舍樓頂往下看，看見泡桐樹上花開得正好，是不適合跳下去的場景。

已經打算一個人在三天假期中做完小組作業了
（發現單方面付出消耗掉自己大部分精力😶💦 人際交往原來是這麽複雜的事情
(＞＜) 付出比較多比不上沒有付出的人，倒是覺得自己很可笑啦。什麼時候精力耗盡了可能也不會經常付出了。謝謝您的不珍惜和對我真心的踐踏，讓我看清自己原來是這樣的笨蛋。）

《日常》竟然十年了🥺🥺

有時候也反省 永遠拿出真心以至於不停被踐踏是不是我自找的(＞＜)
一邊這樣想一邊繼續這樣做，不斷受傷害果然是我咎由自取。

地上落滿了櫻花花瓣覺得好浪漫🥺

總覺得所有人都討厭我，想著乾脆躲起來好了。不打自殺干預熱線的唯一理由是擔心佔用其他人的求助通道，自己也知道有時候有些自殺干預熱線暫時是比較難打通的。有時候在想誰能把我“領養”走就好了。

有些朋友說話比較“直來直去”會覺得比較可愛，而一些則讓我不是很舒服(＞＜)
有朋友回復我“欸發生了什麼嗎💦💦”時說“沒事，人還活著”覺得這樣的直言很有趣。
但有朋友則在完全沒在聽我說話時，面無表情地說“啊我都沒有聽你在說什麼。”則感覺太過直言了(＞＜)
（當時偷偷在想“稍微假裝自己有聽我說話，點點頭也好呀🥺🥺” 雖然是我太敏感啦(;_;)

做疫苗志願者時，完全是“麻煩測一下體溫哦” “謝謝” 與“可以看一看您的表嗎”複讀機www（一個下午倒不是非常疲倦，只是嗓子有點不舒服www）

有幾幅作品好喜歡🥺

聽思修課老師說 老師有時候發表論文會接受意識形態的審核什麼的💦💦
最開始聽到的確有點訝異(＞＜)

一想到死掉後就沒辦法和別人說“生日快樂”就能再撐一會。唯一的精神支柱竟然是想看見別人幸福的模樣。雖然自己死掉，不用和我相處對別人來說也能輕松一點，少一些麻煩。
就讓我擅自喜歡著您吧，不給我任何回應也沒有關係。

稍微遇到一點好事便會有點得意忘形了，忘記了苦行僧一樣的生活才是我的宿命。過去，現在，未來，我只能長長久久地痛苦，希求幸福的一點微光而不得。