番目三 @[email protected]

想起來幾年前在wb上，有人誤以為我是女性的時候，說我是“小公主”，而在解釋自己是男性後，轉而便說我是“矯情”。
那應該是幾年前剛剛進入高中的時候。
現在明白即使是在網絡上，她們喜歡的是符合期望與想象的那個“角色”，而不是喜歡剝離所有外在標籤的這個我，這個正在呼吸的活著的我。

貓貓騎士！太可愛了🥺🥺

“是諸法空相，不生不滅，不垢不淨，不增不減。”
想要靜心的時候總會聽藥師寺寬邦唱的《般若心經》，也喜歡上了《般若心經》(＞＜)
https://b23.tv/oN6LiE

看了一點《紅樓夢》後發現我和林黛玉重合度：80％（尤其是體質上，連續兩天早晨都在止鼻血有感(;_;)
唯一的不同可能是我不會諷刺😣😣

wb私信中被叫“老師”還有點誠惶誠恐(;_;)我一點也不厲害啦
也稱不上是創作者，只是因為天然的熱愛而覺得非要這樣做不可。

五月一號

我也被留在雪地上了
在那個孩子身上看見了自己的一部分
不過唯獨不同的一點是，沒有人能替我活下去。也因此稍微想清楚了一點事情。

或許會去決定是否要自殺這件事讓我又稍微有點輕松了。
家庭正在逐漸蠶食我的生命，精神上已經快要死掉了。已經能預感到家庭最終會把我推下懸崖。沒有誰有錯對嗎？要是真的到了那一天，我會去死的，家人們不用擔心我還繼續苟活著喔！
對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起……

💛

仔細一想傷口還是出現在大腿上比較好，夏天也不會暴露這麽醜陋的一面。要是一個人生活不會和人聯繫的話，說不定身上很多地方都是滲出血的傷口。還是會顧慮其他人。不想朋友看見我狼狽的樣子。夏天真是殘酷的季節，不得不暴露出自己的醜陋。而同時又貪戀與夏天聯結的美好的，閃閃發光的一切。

以前偶爾會非常懼怕尖銳的物品，連筆尖也害怕，有時候沒有辦法正常寫字。

昨天一整天和前天晚上都在嘔吐，約等於一天多什麼也沒有吃。昨天晚上一個人出去買藥，回宿舍的路上彷彿踩在棉花上，搖搖晃晃地，路也走不穩了，總覺得自己下一秒就能倒在路上，還是堅持回到了宿舍。想著沒有人照顧我就要堅強一點才行，但是這樣的身體不知道還能堅持多久，一個人要活下去真的好難。

想起來今天是林奕含逝世四週年。
“任何關於性的暴力，都是整個社會一起完成的。”
一想到現實中的許許多多位房思琪與李國華，讓人就像是身處於一個不會完結的噩夢。

我：和朋友交往彷彿像是在戀愛一樣。
（毫無真實戀愛的需求💦）

朋友之前在微信上問我 “不知道涼會覺得自己有一點mtf傾向嗎💦💦”
仔細想了一下回復，發現自己的心中自我認知也不是女性，甚至沒有性別這一項。除了生理男性可以確認外，自我認知中從來沒有把自己划為任何一種性別。執著於歸類是危險的。還回復了唯獨不想向父權的文化枷鎖認輸，表現出所謂“男性”的樣子之類的話www

看到一檔電視節目中使用了“羈絆”這個詞語來表達“情感紐帶”的意思💦💦
對於節目這樣用了還有點訝異(＞＜)
（也可能是我在漢語使用上比較傳統💦💦）

感覺《無依之地》好厲害(＞＜)
其中有最佳導演，最佳女主角，本身也是最佳影片💦
不過在wb上很多時候都在使用“無1之地”來代稱。

《心靈奇旅》獲得了最佳動畫長片和最佳原創配樂🥺🥺 太好了(＞＜)

發現自己從來沒有隨心所欲地說過話。每次發消息前都是在考量語氣與措辭，刪刪改改才敢點一個發送。怎樣的話語會有分寸感，怎樣的話語是委婉不直白的，怎樣的語氣會顯得溫和，一直在考慮與計算這些。雖然知道弦繃得太緊了總會斷掉的道理，但還是下意識一直在這樣做。不知道和我對話的人是一種怎樣的心情，是覺得始終有微妙的距離感還是虛偽。
有時候不小心地顯露了易碎的那一面，讓對方知道了我的污濁不堪，就害怕得不知道怎麼辦。心知肚明沒有人會喜歡我的那些方面，說不定只是單純喜歡表面的溫和，看我看得越清楚就會把我丟掉。不過這樣的我也很狡猾，是應該被丟掉。