番目三 @[email protected]

刚刚在夜跑。我的体能之差是很难想象的夜跑跑200m就需要休息一会的程度，今天发现可以一口气跑将近400m再休息，好奇妙。
从小到大的各项体育类测试基本上是都不及格的程度。尽管现在也没觉得会及格，不过总觉得是几年成绩大致能毕业的程度（几分说笑）
原来看一部蜡笔小新剧场版的时候，看见了其中的角色因为跑步冲刺的时候面目狰狞被人嘲笑，一度放弃了跑步这件事的情节。想起来现实中偶尔会听到这样的嘲讽。我觉得冲刺的时候不漂亮很棒很厉害，我的体能之差甚至不能快速冲刺，反而觉得那样努力冲刺的样子很让人印象深刻。
今晚对自己说“Ok，没关系。这很好，活着就很好，能呼吸，心脏能跳动就很好。”
*^_^* 觉得经常在夜跑就很好了。
允许自己脆弱，允许自己不坚强，允许自己有时不及格（各种意义上的）觉得我的人生只有59.5分也很好。
舍弃了所有不必要的事，这一年打算像放长假一样任性地度过。*^_^* 再任性一段时间，像孩子一样，尽管从来没有做过孩子。经常对别人说“不能前进的日子就当作是上天给予的休假好了。” 现在终于可以对自己说了*^_^*

夏天开始变得坦然了一些🍃
甚至坦率地说了“也请多多喜欢我吧。”
只觉得人与人可以通过互相的喜欢来感受彼此的存在*^_^* 像感受吹过自己身旁的风，感受柔软的青草一样，像喜欢夜晚的虫鸣一样。不需要雕刻过的言语，只是单纯的喜欢的情绪，将我们柔软地包裹住。互相喜欢，互相感受彼此的朋友们，地球的孩子们。
希望被喜欢着，希望喜欢着各式各样的人。*^_^* 不是担忧会被讨厌，而是袒露赤裸的心🍃交出自己心中房间的钥匙🗝

您知道我可以像俗女养成记2中的洪育萱能说出“我先生打我，不止一次……”一样，说“我从小学一年级就被施暴，不止一次，是好几年。”，花了多久时间吗？ 大概七年*^_^* 70年的十分之一，70年大约是人的一生了吧 。 ​​​

前天朋友圈里看见的山火，是我家所在的地区，是我念的高中。第一次觉得直升机在升起的浓烟面前那么小，那么小，小成一个要被圈起来的小点。这段时间一些地方都有山火，比我家那边的小一些的山火严重的还有不少，可是淹没在了互联网中变成一粒芝麻，像照片里的直升机。（对不起尽管很不想这么说……） ​​​

羽毛一样轻盈

不需要靠近一切肮脏的人，大部分事情都不需要了。 ​​​也不会再靠近一切无法让自己感受真诚的共鸣，爱与美的人…… 都不需要了。

从出生到现在过了7187天，没有一天发生过好事，我依然在活着。 ​​​

至少我不需要任何人的认可也觉得我很勇敢，讨厌我就请您离开🍃

我出生就没有那么顺利，之后差点死掉一次，右眼差点瞎掉一次，想自杀过几次，出过两次意外住过两次院，我的牙齿有几颗缺失其他的也不太好，我的耳朵现在有问题，其他的身体机能也不怎么样，我从小学一年级开始就被施暴，我的童年家庭也非常不和睦，小时候基本上没有社交。到现在每隔几天我还是会倒霉一次，我不幸福。我可以坦率地承认自己不幸福，您觉得晦气也可以离开我*^_^* 认真地在说

木犀

我过去不幸福，现在不幸福，未来也不会幸福。也没有快乐或是让人快乐的能力，可以随时离开我🍃 如果是时时刻刻都想快乐的人的话

看俗女养成记2印象深刻的几个画面
阿嬷想让小时候的陈嘉玲教她写自己的名字，阿嬷叫陈李月英，小嘉玲说还是李月英好听，教阿嬷从李写起。看到阿嬷小心翼翼地一笔一画学写自己的名字的画面也觉得感动……不需要什么丈夫的姓，她只是李月英。
总是喜欢装作自己很幸福的表姐洪育萱，在嘉玲快要关门的时候摘下墨镜，露出来被家暴的眼睛下方的淤青。有一次单独和警察小姐说话时，露出腿上的淤青，终于说出来“我先生打我，不止一次……” 一直不会哭的她最终在嘉玲面前也学会哭了出来。承认自己不幸福好需要勇气…… 自己之前也坦率地说了“我曾经被施暴过好几年。”，平静地说自己就是不幸福。
还有小时候妈妈在雨里抱着嘉玲，长大后换作了嘉玲在台风夜的雨里抱着哭泣的妈妈，说我在这里的画面…… 都很被触动。

剪得很好🍃就是看了它之后找来两部看完的(o^^o)♪
​​​https://b23.tv/VdQo4x8

很漂亮的蓝色……🍃

断断续续看完了《俗女养成记2》，觉得两部完全是我的人生剧……
的确会因为时间流逝而不安，像是明年20岁就要2字开头。不过现在觉得20岁也好，还是30岁，40岁都没有关系……能知道自己真正想要的是什么就好， 被陈嘉玲那句“我人生的下半场才刚刚开始。”台词触动到了。
看完后只觉得每个人都很勇敢。
觉得明年19岁最后一天就想爬到山顶上，大声喊一句“干！” （一种19岁的心境，尽管听起来又没有礼貌又很好笑。