《轻音少女》
就,很棒!超好看 :neko_fine:

又细腻又温馨的感情好羡慕哦!

《生活在别处》 

有时候我其实不太能理解外国小说的作者想要表达的真意,读完一本书留下的更多是一种模糊的印象,是浅浅的沉入潜意识冰山的影子。我们绝对不可能成为另一个人,所以也不可能明确地清楚别人在想什么。这些文字在被阅读的那一瞬间,究竟变成了多少种解读呢?于是我想起了不记得在哪里看到的一句话:”不要思考,去感受。“

主人公雅罗米尔,一个悲哀的诗人,死在母亲执拗的爱与虚无里,死在空虚的理想中,死在不被人喜爱的幻梦里;一个自大的男人,被母亲娇惯坏的孩子,对情人苛刻对自己却挺宽松的人。

雅罗米尔追逐着爱情,他的母亲、眼镜女友、红发女友也追逐着爱,他们也彼此相爱。然而是不对等的爱,爱着自己始终多于爱对方,爱上的其实是爱着对方的自己。

第二部的克萨维尔像是雅罗米尔在水中的倒影,他的三层梦境似乎与雅罗米尔的一生互相映照,是雅罗米尔梦想的自己:勇敢果断,受人青睐,追逐着理想,始终在奔跑,报复不爱他的人,世界属于他,他的目光永远向前。可是他不是雅罗米尔,雅罗米尔成为不了克萨维尔,在高烧中,他知晓一切都将离他而去,都将背叛他而去了。

想要逃走,可是却无处可逃。世界不属于自己,世界有自己的路要走。

今天去办了明日方舟的卡,突然想起小时候翻到家里有个钱包装满了HelloKitty的卡,入目一片粉色,大概有二十几张。究竟是谁的卡呢……太厉害了。

一月新番那个《无职转生》的原作小说很那啥哎,集合了各种男的的猥琐幻想……呜欸……

临到考试疯狂摸鱼 什么都想干就是不想复习 :bili_2233_yumen:

头痛(物理)发言 

人类是无法互相理解共情的——如果我能理解这句话就好了。无论怎么做也挣脱不开人际关系的漩涡啊。

离得开家人吗?离得开朋友吗?离得开被安排的关系吗(同学室友等)?

离不开,不想离,所有被指责的想倾诉的自己咽下,成为“嗯我没事啊挺好的还可以就那样吧对就像你说的那样我很坚强所以达不成一个简单的小目标也没关系我最棒了嗯嗯”。
简单的小目标指能在晚上没课第二天早上也没课的情况下能回自己家休息,而不是回亲戚家或者就不能回,觉得可以再忍一下——我没有觉得在宿舍很忍不了,我只是想回家。我没有自己的家已经快四年了,为什么只是想回家都不可以?说这句话的大人啊,你曾经也有有家不能回的窘迫境遇吧,挺过来了就觉得可以告诉别人也忍忍了?
我到底为什么要忍——若要怨就要从自己的出生怨起,那就太累了;若要忍就要忍到我生命结束为止,由于家庭所有的经济情况也好氛围也好受教育程度也好什么都令人要忍。不忍能怎么办啊?

说不出心里话。
跟家人说不出,因为我其实跟他们不熟;
跟朋友说不出,因为负能量不能跟朋友宣泄(就算偶尔一两次还好多了也不好吧。而且也得不到回应啊。朋友越来越少趋于无。总是三观不合。总是这样。平静地离开……);
跟物理距离最近的人说不出,因为心理距离很远很高隔阂很厚。

跟谁也说不出。发泄在这里是好选择吗,恐怕也不是吧……

……………………仅仅是头痛还要被迫做不喜欢的运动指跑步这种小事就能想一大堆杂七杂八的自己真令自己讨厌。没完没了的自我厌恶这件事也令自己讨厌,就这样坠入自厌的闭环深渊。

头不痛了,只是还有点闷。很重

今日天真言论:看剧是为了剧吗,颜值在就可以了啊。

我忍T^T不能发火不能发火孩子还小。

彌漫著恐慌的自言自語,慎點 

……不行了,要對空間距離上離我極近的男恐慌到反胃了,唔呃,明明衹是玩個遊戲卻被遊戲本身綁架了一樣——胡言亂語,因為難以言喻的恐怖感開始難以組織語言了。

總而言之以後絕對不會對遊戲好友交出社交賬號了,尤其是掃描的是定位距離在附近的——根本沒意識到,一開始根本沒意識到,意識到的時候已經遲了。以這點來說我恨網易,還以為搜索的衹是玩家啊??居然直接是根據距離來推薦……後悔死了。

感覺像是被騷擾了一樣。巨討厭曖昧不清,在沒有確定關係的前提下近期都在發些啥啊?什麼愛啊想帶你回家的,輕浮,未免也太輕浮了吧,那就是所謂的油膩嗎?感到懼怕,不停地回想是否還有其他社交賬號落在他手裡,遲遲沒下定決心徹底刪了他,好怕如果在我沒記清的情況下被他知道了手機號該怎麼辦,在他看來可能是莫名其妙的拉黑之下會不會打電話騷擾我呢——

但是已經不行了。今晚,不,近期累積的言行足夠讓人反胃,——拉黑吧。遊戲直接卸載吧,本來也覺得所謂要定時定點的活動完全喪失了遊戲性,耐著性子在陪他玩而已,愈發煩躁。愈發煩躁——打亂了我的生活節奏,光是看見發來的上線消息都會令心情檔次下降,開始莫名煩躁。

今天都對我發了些啥啊?真是難以置信……什麼以“請發个語音的晚安”作為補償啊?你是我的誰啊??(再說了我到底欠你啥啊?衹是沒看到你發的信息而已,說到底我從來就沒有要秒回你信息的義務啊??一直都以這種態度令人感到不適……明明年齡比我大,種種發言卻是令我不適的幼稚……總是想要我的個人信息這點足以令我討厭了。)

衹是普通網友而已做到這個程度,我可不像我的某個高中同學那樣擅於打這種交道……不適,太不適了……

應該,沒有將手機號落在他手裡……即使再加好友,我也絕不會再加不熟識的男性了(說到底我一開始也不知道是男生……)。……唔呃,一想到處於同一個城市還差一點就要面基的事就感到後怕和噁心。……擺脱不了的話,我……該死。啊對了,手機號也是可以拉黑的!!

事到如今還有點顧忌對方看到紅色感嘆號是什麼心情的我還真是悲哀,被騷擾的可是我啊,為什麼要留存愧疚的心態呢……?

由於剛剛網站好像是崩了,我切了頻道刪除了他的qq&wechat,切回來之後突然想起……當初是怎麼加的wx好友啊???不會是……通過手機號吧……?在此祈禱,千萬別想起來任何與我取得聯繫的手段,拜託了……不行了,恐慌到不行了。

在排队买饭的时候被前面的高个子女孩一转身手肘捅到眼窝了哈哈哈哈,幸好很轻,不知道为啥一起笑出了声,我说矮个子还真是受罪啊,她说没有没有很可爱的。 :ak_04_013:
矮个子没啥不好的,但有的时候很苦恼能买什么衣服…… :bili_2233_yumen:

吐槽长篇预警>_< 

除了可爱的人,我还喜欢努力的人
突然明悟我绝大部分时间痛恨的是不努力的人。室友们的爱称中,公主和天真其实算是中性词,我对她俩常常又爱又恨——剩下的懒人则是实实在在的贬义词。不是类似懒羊羊那种。
我时常不能理解——譬如需要切身练习的体育课(健美操),虽然老师确实不怎么负责任,常常教一遍就走,但是我们至少都对着镜子做几遍——只有懒人不。她一直,一直站在那里——什么也不做。今天要进行体育课的考核了,室友们放着教习视频,公主和天真都在对着练习,只有懒人坐在椅子上抱怨:我都不会怎么练啊?视频放了很多遍,可她一直坐在那里。

可是你真的一遍都没有做。一遍都没有自己练习——虽说与我无关,但我感到不可思议,为何会存在这样的人?我无法控制自己不去在意——我不喜欢,真的不喜欢不努力的人……看到都觉得厌恶。那种敷衍的态度让我想要发火(虽然并没有发,好几次我都想脱口而出你不练习一下吗?)。这纯粹是自己的原因,自己也明白。……反正她不练习,考试过不了也与我毫无关系,就是不喜欢这样的人而已。

明明是与我无关的。洗澡的时候又想到一件事,我不是因为给予了才想要获得什么,而是恰恰相反——我就是为了获得什么,又不想白白得到,所以主动去给予。因此得不到想要的会格外不甘心……我才不是圣人。只是想要得到什么,夸奖体贴关心安慰……全都可以,只要得到这些我就还可以继续去给予。也许是因为原生家庭的原因,一直感觉缺少着很多东西。家庭幸福美满的公主和天真其实让我感到有些自卑。

总之,我喜欢/欣赏的总是比我强的人……嗯,表述不太准确,是有闪光点的人……?

ps:最后的体育结课考分组了,提前对组长表示由衷的同情,被分到懒人这个真的一点都不会的组员……

喜欢可爱的人www看到可爱的人心情就会好很多。 :ak_04_009:

有的时候会觉得有点寂寞,上了大学以后身边没有触手可及的很可爱的人了(什

好想摸摸可爱的()的头 :ak_01_015: 也就是说动物也完全没问题好想摸毛绒绒的东西>_<

非常快速地翻阅了《另类社交指南——芬兰人的噩梦》,就是几十页的小漫画,但是与其说是芬兰人的噩梦倒不如说只要是内向的人都有可能遇到的一些小困境。画风很可爱 :ak_04_009:

昨天去了医院,拍了片什么事都没有x
医生说一般只有跳楼才会伤到的地方哈哈哈哈不愧是我 :ak_04_010:

买了一个阅读器作为生日礼物!期待期待 :ak_01_015:

从上铺摔下来了但是人没死,给了我新的启发:只要正常活着总比残了好(没有歧视的意思),可以不依靠别人而是独立地活着,这就已经比较幸福了。

大概是最大的成年礼!明天我裸考四级吧现在睡觉休息身体啦。

ps:药箱里准备(跌打损伤的)消炎药时还觉得自己用不着。

把论文发给更高年级的朋友们看了……不是我的问题……躺平了,挨骂我也绝不要顶着。

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除了想尖叫sos,还很想哭( >﹏<。)~呜呜呜……
她们三个的论文或多或少都出点问题,是我太严格了吗 ……:bili_emoji_weiqu:

啊啊啊啊啊,如果不行的话会被打回的吧?应该不用太担心……打回之后再考虑吧……为什么我还得为了这种事焦虑一把呢 :ak_06_005:

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o(≧口≦)o我好想尖叫好想尖叫,那个,那个,懒人负责的那一部分完全就是百度百科啊sos!!!

怎么办……这样的论文交上去真的可以吗?

我是不是该体谅一下没怎么用过手机的懒人啊(((

突然想起来她之前说直到高考后才开始用手机……这么想来她现在对手机的沉迷程度和我初中刚开始接触手机的样子好像( 就疯狂沉迷小说……课也不上……

不过不管怎么说,某些事情还是跟天性有关吧。

有的时候觉得生物真的很神奇,潜意识里就会趋利避害了(( 会假装不知道来维护自己的利益……其实我也是会的,如果我开学遇见的是很能干很操心的室友,我现在可能也会不去主动承担麻烦事……假装看不见,最擅长了。(而懒人把这件事发挥到极致了,真佩服)

从开学的最初,在不知道怎么去教学楼的路上只有我在问路的时候,(争当懒人的比赛)就是我输了(。

由此可见沉不住气真的要不得(不是)

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小森林

每个人都有属于自己的一片森林,也许我们从来不曾走过,但它一直在那里,总会在那里。迷失的人迷失了,相逢的人会再相逢。愿这里,成为属于你的小森林。