清让 @Vilter@hello.2heng.xin

咒术回战真的好看，就是刀，太刀了，救命。

啊啊啊啊啊啊我不想开学嗷嗷嗷嗷嗷嗷嗷

以前从x浏览器转到夸克，现在夸克越来越卡又搬回了x浏览器……

……没能阻止家里人看春晚，呕，不想看到某人，躲房间里了。

ff146.0新职业或成肖战文化最大受害者——贤者，缩写xz

忍不住想嘲一句，以后小学生写作文写到死这个字加个双引号，老师问为啥？因为电视上都是这么用的。

王建国，这盛世如你所愿

有时候我其实不太能理解外国小说的作者想要表达的真意，读完一本书留下的更多是一种模糊的印象，是浅浅的沉入潜意识冰山的影子。我们绝对不可能成为另一个人，所以也不可能明确地清楚别人在想什么。这些文字在被阅读的那一瞬间，究竟变成了多少种解读呢？于是我想起了不记得在哪里看到的一句话：”不要思考，去感受。“

主人公雅罗米尔，一个悲哀的诗人，死在母亲执拗的爱与虚无里，死在空虚的理想中，死在不被人喜爱的幻梦里；一个自大的男人，被母亲娇惯坏的孩子，对情人苛刻对自己却挺宽松的人。

雅罗米尔追逐着爱情，他的母亲、眼镜女友、红发女友也追逐着爱，他们也彼此相爱。然而是不对等的爱，爱着自己始终多于爱对方，爱上的其实是爱着对方的自己。

第二部的克萨维尔像是雅罗米尔在水中的倒影，他的三层梦境似乎与雅罗米尔的一生互相映照，是雅罗米尔梦想的自己：勇敢果断，受人青睐，追逐着理想，始终在奔跑，报复不爱他的人，世界属于他，他的目光永远向前。可是他不是雅罗米尔，雅罗米尔成为不了克萨维尔，在高烧中，他知晓一切都将离他而去，都将背叛他而去了。

想要逃走，可是却无处可逃。世界不属于自己，世界有自己的路要走。

最开始是被这样一段文字吸引了：妈妈说，既然那杯咖啡本来就属于弗兰西，那么弗兰西想怎么处置它都可以。如果她想倒掉它，那也只好这样了。我要让她知道，即使生活再贫穷，人还是有属于自己的东西可以浪费。弗兰西听了这话，明白在某种程度上，自己也是富有的人中的一员。

实际去读这本书时，凯蒂妈妈的思想觉悟也总令我惊讶。在那个几乎人人都不重视教育的环境，罗姆利家的女人却坚信受教育才能改变人的一生，即使物质上受穷，精神上却是富有的。

但是我不怎么喜欢她，能理解，但是不喜欢：凯蒂总是偏心弗兰西的弟弟尼雷。可怜的弗兰西就是得不到妈妈的爱。我在她身上看到自己，只是我也并没有来自父亲的爱。

凯蒂不是不爱弗兰西。可是谁都明白，那份爱和对尼雷的爱比起来有多么薄弱。爱着弗兰西的父亲却早早过世……

弗兰西和妈妈是那么像。

她很坚强，有自己的一套思路，不受别人控制。她真诚地面对这个残酷又温柔的世界，布鲁克林对她来说像一个梦，纵使它有多般不好，也是她的归宿，曾经她和弟弟一起在街道上玩耍，和邻里相处，听最爱的爸爸的歌声……那么美好，污浊的残片根本无法掩盖这些美丽。

成长在布鲁克林的人们嬉笑着怒骂着，是最真实的剪影，是一棵棵生长在布鲁克林的树，他们扎根在这里，就在这里死去。

受到教育的弗兰西一家人将要离开布鲁克林，但弗兰西不会忘记她的根在那里，也不会忘记那里的人们……深埋在心底，再向未来启程。

电脑被我玩坏了送去维修了番也看了几部了（

好，看书吧

今天去办了明日方舟的卡，突然想起小时候翻到家里有个钱包装满了HelloKitty的卡，入目一片粉色，大概有二十几张。究竟是谁的卡呢……太厉害了。

一月新番那个《无职转生》的原作小说很那啥哎，集合了各种男的的猥琐幻想……呜欸……

临到考试疯狂摸鱼 什么都想干就是不想复习

今日天真言论：看剧是为了剧吗，颜值在就可以了啊。

我忍T^T不能发火不能发火孩子还小。

从今天开始做刀客塔！！

……不行了，要對空間距離上離我極近的男恐慌到反胃了，唔呃，明明衹是玩個遊戲卻被遊戲本身綁架了一樣——胡言亂語，因為難以言喻的恐怖感開始難以組織語言了。

總而言之以後絕對不會對遊戲好友交出社交賬號了，尤其是掃描的是定位距離在附近的——根本沒意識到，一開始根本沒意識到，意識到的時候已經遲了。以這點來說我恨網易，還以為搜索的衹是玩家啊？？居然直接是根據距離來推薦……後悔死了。

感覺像是被騷擾了一樣。巨討厭曖昧不清，在沒有確定關係的前提下近期都在發些啥啊？什麼愛啊想帶你回家的，輕浮，未免也太輕浮了吧，那就是所謂的油膩嗎？感到懼怕，不停地回想是否還有其他社交賬號落在他手裡，遲遲沒下定決心徹底刪了他，好怕如果在我沒記清的情況下被他知道了手機號該怎麼辦，在他看來可能是莫名其妙的拉黑之下會不會打電話騷擾我呢——

但是已經不行了。今晚，不，近期累積的言行足夠讓人反胃，——拉黑吧。遊戲直接卸載吧，本來也覺得所謂要定時定點的活動完全喪失了遊戲性，耐著性子在陪他玩而已，愈發煩躁。愈發煩躁——打亂了我的生活節奏，光是看見發來的上線消息都會令心情檔次下降，開始莫名煩躁。

今天都對我發了些啥啊？真是難以置信……什麼以“請發个語音的晚安”作為補償啊？你是我的誰啊？？（再說了我到底欠你啥啊？衹是沒看到你發的信息而已，說到底我從來就沒有要秒回你信息的義務啊？？一直都以這種態度令人感到不適……明明年齡比我大，種種發言卻是令我不適的幼稚……總是想要我的個人信息這點足以令我討厭了。）

衹是普通網友而已做到這個程度，我可不像我的某個高中同學那樣擅於打這種交道……不適，太不適了……

應該，沒有將手機號落在他手裡……即使再加好友，我也絕不會再加不熟識的男性了（說到底我一開始也不知道是男生……）。……唔呃，一想到處於同一個城市還差一點就要面基的事就感到後怕和噁心。……擺脱不了的話，我……該死。啊對了，手機號也是可以拉黑的！！

事到如今還有點顧忌對方看到紅色感嘆號是什麼心情的我還真是悲哀，被騷擾的可是我啊，為什麼要留存愧疚的心態呢……？

由於剛剛網站好像是崩了，我切了頻道刪除了他的qq＆wechat，切回來之後突然想起……當初是怎麼加的wx好友啊？？？不會是……通過手機號吧……？在此祈禱，千萬別想起來任何與我取得聯繫的手段，拜託了……不行了，恐慌到不行了。

在排队买饭的时候被前面的高个子女孩一转身手肘捅到眼窝了哈哈哈哈，幸好很轻，不知道为啥一起笑出了声，我说矮个子还真是受罪啊，她说没有没有很可爱的。
矮个子没啥不好的，但有的时候很苦恼能买什么衣服……

除了可爱的人，我还喜欢努力的人
突然明悟我绝大部分时间痛恨的是不努力的人。室友们的爱称中，公主和天真其实算是中性词，我对她俩常常又爱又恨——剩下的懒人则是实实在在的贬义词。不是类似懒羊羊那种。
我时常不能理解——譬如需要切身练习的体育课（健美操），虽然老师确实不怎么负责任，常常教一遍就走，但是我们至少都对着镜子做几遍——只有懒人不。她一直，一直站在那里——什么也不做。今天要进行体育课的考核了，室友们放着教习视频，公主和天真都在对着练习，只有懒人坐在椅子上抱怨：我都不会怎么练啊？视频放了很多遍，可她一直坐在那里。

可是你真的一遍都没有做。一遍都没有自己练习——虽说与我无关，但我感到不可思议，为何会存在这样的人？我无法控制自己不去在意——我不喜欢，真的不喜欢不努力的人……看到都觉得厌恶。那种敷衍的态度让我想要发火（虽然并没有发，好几次我都想脱口而出你不练习一下吗？）。这纯粹是自己的原因，自己也明白。……反正她不练习，考试过不了也与我毫无关系，就是不喜欢这样的人而已。

明明是与我无关的。洗澡的时候又想到一件事，我不是因为给予了才想要获得什么，而是恰恰相反——我就是为了获得什么，又不想白白得到，所以主动去给予。因此得不到想要的会格外不甘心……我才不是圣人。只是想要得到什么，夸奖体贴关心安慰……全都可以，只要得到这些我就还可以继续去给予。也许是因为原生家庭的原因，一直感觉缺少着很多东西。家庭幸福美满的公主和天真其实让我感到有些自卑。

总之，我喜欢/欣赏的总是比我强的人……嗯，表述不太准确，是有闪光点的人……？

ps：最后的体育结课考分组了，提前对组长表示由衷的同情，被分到懒人这个真的一点都不会的组员……