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时间都被浪费了。感觉我还是更喜欢文献学。

是的朋友一天没有回复我我就浑身难受感觉要失去对方了。这不是第一次，但也许是最后一次。根据那个“社交中你有什么样的感觉那对方大概率也会有同样的感觉”来判断是这样的。其实我总是频频踩雷，频频踩雷。生活中的一点点琐事我都发给对方一定非常烦人，但每次情绪一上头就控制不住。反观对方，我很少看到对方有抱怨什么。我的话也好像总是接不住对方的情绪，这样一来谁又会……
如果一开始我能别那么认真就好了，如果我能在一直以来的某个时间点想明白别那么天真就好了。很小的时候跟人交朋友特别喜欢说“我们来当一辈子的好朋友”，天真地设想大家长大了还是朋友。后来我明白这怎么可能轻易实现呢，可我至今还是下意识天真地这样畅想着。
天地之间无根漂泊的感觉太差了，失去定位锚点的感觉太差了。明明觉得自己享受孤独，可是半夜想到可能又被朋友抛弃了就非常难受。我不知道为什么人际关系里我似乎总是最差劲的那一个，总是被丢下。理智告诉我不要这样幼稚，不要继续无意义的反思，不要依赖他人，要接受别人离开你，但我实际上每次都像被丢下的狗在屋子门口急得团团转。
这也许是戒断反应，不知道要持续多久，而且我好像真的需要新的朋友。我得去找点新朋友。

光速跑路了……下一家更精彩……

“胜利属于最坚韧不拔的人。”

明天就要当实习生了，希望公司和我都不会太奇葩，尤其是公司。

泪水，在脸上黏黏的。窗外是雨水。

到底什么才算是大众审美，我能在多大程度上信任大众审美，我能在多大程度上信任大众？

久违的美好周末。看了期待已久的直播，复习了单词，还洗了床单。我想也许人疲惫只是因为厌倦，如果图书馆能再干净一点，相信我的干劲会更足。

老妈丢过来两个蛋挞，蛋挞真好吃，又想买大润发的蛋挞了......什么时候能戒掉蛋挞瘾！

至今仍然缺少辨别“可改变”与“不可改变”的能力，但我已习惯等待，并学着寻找合适的时机抽身离去。

不喜欢把命运交在别人手里，但命运却总是因为不同的人而改变。

使用语言，而非学习语言。

笔力渐消心力软，破帽多情却恋头。

喜欢看盛崖余吃瘪。

畏惧河流，迈入河流，深陷河流，但我想最终还要渡过河流。也许被淹没，也许在河中找到高地，也许上岸时满身污泥，但此步既已踏出，便没有全身而退的可能，一心前进吧。

抢到位置开心捏，我也能考试了！

一戳即破的泡影，存在只为你脑海中顾影自怜的美丽。

感觉脑袋好空，看过的书就像难消化的饭，无论怎样消化再久都会从胃里消失，而身体将养分隐藏起来，在每一天中挥霍掉。剩下的大多是口腔的记忆、对吞咽的渴望，于是如同巨兽在久未进食后挑选下一本，循环往复、循环往复，如此向前动作且原地停滞。