永吴生还之日 @[email protected]

最近在忙着赶作业，还有一个要在20号之前写完的论文，什么都不想干，什么都没有头绪。救命。
突然之间吧， 想谈恋爱了，真的很久都没有这么想过了。
不是想谈恋爱，而是想谈个恋爱，找一段能让人精神满满的关系，支撑着我努力活着。
这个想法刚出来就觉得，自己好像有点渣诶。
我发现随着时间推移，我弯的无可救药。
我高中认识的朋友到现在还觉得我是因为被我前男友伤害了感情所以才恐惧跟男生产生感情，我也没说什么，说不懂的。她的确不懂很多爱啊性啊的事情，前者没人敢说懂，后者她总是不愿意提及。所以每次跟她聊天都要仔细斟酌尺度。有的时候，简单的生理科普都会让她觉得受不了。
最近让我有点发愁的事情其实非常私人，而且非常不可理喻。
有个小学妹很喜欢我，是朋友之间的喜欢，可是她表达出来的喜欢太炙热了，我措手不及。她知道我是弯的，可是她大概没有觉得这样会困扰到我吧。我退不出来，也不好意思直接的说她让我这个姬佬很困扰。小学妹总是说喜欢我爱我又梦到我之类的，我总是没办法回复“我也爱你”什么的。小学妹很可爱，但是
我也不知道但是什么。总之不是。
我不愿意谈恋爱的原因很简单，我不会谈恋爱。
我不是一个能始终不变的人，我真的不稳定，我连我自己都弄不懂。
比如说，我也不知道为什么我总是时不时地想要谈个恋爱。
或者我根本是需要一个让我全身心沉溺的东西。一段感情，或者什么事物。
挺想谈恋爱的，但是又不愿意谈恋爱，本能的不愿意承认我爱谁，我永远在质疑自己。
所以我朋友总是跟我说，我想太多了。
想得多也不是什么不好的事情吧。如果我能早一点成熟，我是不是能写出更好的文字，我会不会活得稍微明白点吧。
我不知道，我好乱，我又开始了半年一次的、长时间的迷茫里面。感觉自己正在向内坍塌，我需要什么东西支撑起来。
我高中认识的另一个姐妹，一开始知道我俩都是弯的的时候，说要给我介绍女生，问我喜欢什么类型的。
我一下子说不出来一二三，我向来觉得这种东西靠感觉，可是我本能抵触和不必要的陌生人接触。
救命，我好像还没有和自己和解。
什么时候我能懂自己呢。
我爱自己，可是我不懂自己。
其实就是想要支撑住自己。
爱情这种东西，，

今天写完了生物练习册
剩下的暑假作业：20套英语卷子 半本化学五三 7张化学卷子 4张生物卷子 一篇读书笔记
20号还要交一个论文
15号之前还要交一个demo的试唱
突然感觉东西好多啊，但是其实抓紧时间的话，是能在15号之前做完的。
然后就突然一下子发现，原来我这么磨蹭啊，原来我这么能浪费时间啊。
其实我想做的事情真的好多好多，但是更懒一点。
或者说更烂一点？
或者是我根本没有很想做这些事情。

7月29日
北京的天又是灰白色的一片，从前时常这样，看久了像是惨白。

我妈去上班，顺路给我带到我姥姥家，还有我家狗。狗比我还兴奋，估计是许久没有去我姥姥家了，激动的四处闻，牵了绳也四处乱窜，把邻居吓了一跳。

哎，狗啊。

其实我想了很久了，只是最近突然倾诉欲爆棚，什么都要说两句，给我朋友烦得要死。

其实也没别的，除了对于实事的评论，就是“我希望我赶紧长大”。

我不记得我说过多少次我好羡慕一个人了。这个人是我好喜欢的音乐剧演员，理性又感性，对于情绪的感知像是天赋一样，又有分寸感又有点小孩子样。

好羡慕他，我真的想成为这样的人，起码为人处世这一点，我希望我能游刃有余。

昨天和今天，两件我不知道如何处理的更好的事情，让我手足无措，迷茫。

真的不知道该怎么做，从这种情绪里深刻地感受到了我的幼稚。身心都没长大，一切都还稚嫩。我真的想快点长大。

我妈说，长大的代价很痛苦的，长大之后就不愿意明白那么多了。

我说，我知道，可是谁不希望自己能成熟呢？谁不希望自己能独当一面呢？

总之就是，不要在徒长年纪了吧。

谁也不知道它叫什么
它悄然出现
等人们发现的时候
它已经盘踞在他们头上很久了
也不知道它是什么东西
温情的怪叫人可怕的
排斥它 欺负它
这才叫人们松了口气：
对嘛 暴力才能保持稳定