永吴生还之日 @[email protected]

我难过

听姐姐复述画面真的好可爱

如果姐姐真的是姐姐的话，我真的会爱上
姐姐喊妹妹的时候真的好可爱

他怎么瘦了这么多啊，每次看到都会感叹他怎么瘦了这么多。
知道半年左右的事情确实会磨人磨到脱皮，但是我不记得他年初的时候也是这样瘦。
是开始之后瘦下来的吧，怎么这么累，这么辛苦啊
太瘦了，瘦的太多了。之前一个软乎乎的中二少年，如今一个面骨都能看清走向的成年人。
一下子看出历经千帆之感
“自诩市侩”。
昨天还写了作文，我起的标题，“年少不再，而少年之心永恒”。我想着他写的，时间节点不是现在罢了。一想到如今的裹挟，就根本写不下“少年之心永恒”这样的话。所以我根本没批判，写了篇中规中矩的作文。也没敢反其道而行之，因为要正能量
我看着他，只是突然不相信归来还能是少年了。

我真的很有病，我真的是疯了

想要被拥抱
我会很用力地抱人

其实很想出席我的葬礼
想要看一看每一个来的人的反应。很自私地，我想要看一看。
有一个人的反应，我真的没有办法想象，真的很想看看。
今天去上课的时候，听到了一个人在和电话吵架，听到了一对老伴在拌嘴。有位老奶奶在和她的老伴讲她对死亡的看法。

好喜欢二手玫瑰
开始觉得如果不是疯子的话，人生多少是无趣的吧

我以为一切都在变好了
结果昨天午休的时候在哭
也不是哭，就是在流眼泪。也没有发生什么事情，只是心里不舒服
我以为晚上就好了，结果睡前突然开始流眼泪，停不下来的那种。
什么情况啊我

今天在听姐姐讲话
前两周我在听英语的，老恶魔什么的。所以隔了这么久再听姐姐讲话会有更强烈的感觉。
很温暖，像回家一样，像是隔着一层棉质T恤触碰皮肤一样温暖。一下子忘记烦恼

总会想。
是否只要我身体上的洞消失了，一切就会变得不一样

我又在课堂之外
说不清是否在逃课了。但是我只是很不想在那里

我明白了，他们都不清楚。谁能说自己清楚谁呢
朋友说的没错，世人向来以己度人。他俩都是，以己度人。一个会直接说“我不理解”，一个会说“我当时如何，所以我觉得你应该也是如何”
理解，我都能理解。我和我因敏感而存在的伤口都能理解你们的本意。当然了，用以己度人的方式
都是为了我好

昨天中午食堂有一群男生很快乐
吵吵闹闹的，石头剪刀布都玩得热火朝天
声响吓到我了
第一反应竟然是，要不要赶紧换个座位
看看一起吃饭的朋友都没什么反应
才发现自己过激了

在自己的混乱里抬头看了眼，
有些人类真的太无趣又太能生事了
最近感觉有些想明白一些事情了
不再逃避了，别再害怕了

我想杀了我自己
两个我的情况，我会掐住另一个我的脖子，窒息。
有一部分已经烂掉了，很不方便给别人看，掀起外皮就会带起一股子腥烂味道
情况很多，时间不多

我明白了，还是要写
不管不顾地写，说我想说的
我本就是这要想的，如何叫我装出一副什么都没发生的样子来

主要是我，我对自己不满意。压力值已经让我累加到阈值了。别人来添一块砖我就崩
然后别人问了
生长素一样
所以我开始了

我居然被一句“为什么你假期时间利用率不高啊”给刺的流眼泪
为什么啊 我不知道啊
我崩裂破碎，要弥散在空气中了
为什么啊
只有我脆弱，脆弱的活不下去
只有我在找借口，我自己的问题大到恐怖

最近在听电台。发现或许能解决一个对我来说很严重的问题。不要害怕，不要在别人和自己身上找借口。不要害怕，仔细想想
还有，怜悯也不一定是清醒的