永吴生还之日 @[email protected]

还是她，我还想讲讲她
听到别人讲她有些行为像我的时候我一定开心的很明显，我真的一点都藏不住，以至于记到现在，听到一个“啊？”就会突然想起来的程度。
现在，我想要渐渐走出她的世界。各种原因都有，没有太多的高尚，主要是我自己撑不住这样汹涌的情绪了。可能暗恋时留在她手上的那把精神的刀，我是如何也收不回来了。

最近对拥抱的渴求直线上升

为什么突然很想谈恋爱

看到别人描述爱
我觉得说的特别对。我的暗恋就是，把我最好的刀送给她，欢迎她随便，用这把刀杀了我都行，我绝不反抗。
所以爱人往往伤人最深
这是爱的定义之一吗？

“我说朋友，你是否为我感受”

我真的
完美主义者不会放过自己
我不该这样

可能我的子宫是原罪吧
寻个机会寻个由头，摘除它是不是会好

说真的，八个小孩
会不会被卫计委供起来
啊不对，他们才不会供女人
他们会把男人供起来，纵容女人不再是人

左看右看，总觉得世界要完蛋了
虽然对医学是感兴趣的，但是完全不想当医生
不想救助任何人，我都救不了我自己
如果彻底乱了，我绝对会是那个多添一把火的

突然好想谈恋爱
是一个人太久而且没有找到能支撑自己的精神支柱的缘故吧

所以一下子明白了为什么说不要沉迷一个圈子

看到了行业大佬的气场
好羡慕

时间就是金钱
意义是生命吗

随之而来的是对生活渴望的丧失
之前有人把短发的我认成男生，我真的又开心又疑惑
：我哪里像男生了
难道有人没有性别吗

我愈发的讨厌我的身体
它过于女性化
时至今日，我发现
我不是潜意识厌女，就是潜意识跨性别

有些东西是没有答案的
有些问题别人是听不懂的

还是喜欢看人被爱着的样子
如果所有人都被爱着就好了

原来世界真的会容不下某一个人

小时候看到婚车会很开心，一想到这是别人大喜的日子，红色的，喜庆的，自己都为他们开心。
现在不是了，现在我不怎么能在街上看到婚车。我会看着结婚的两个人心里暗暗担忧。我的男gay蜜不知道怎么那天跟我提了一嘴，“如果未来被逼紧了咱俩就结婚吧”，我差点直接拉黑他，看着他的消息愣在那里，反应了半天，恨不得删掉他的各种联系方式然后跑掉。
曾经我和他也是很能聊的，直到我有一次情绪崩溃的时候，我给他讲现在女性生活的难处，他全都不以为然，觉得都是小概率时间。那一次之后，我就知道，他不能再是我的好朋友了。

我喜欢看人沉默着思考生活与社会
尤其是少年人，仔细想着日子
单是过程就叫人开心