永吴生还之日 @[email protected]

天，你到底知不知道你要做什么。（我是说我）

好讨厌这种方式

现在眼睛还肿着 因为晚上不想睡 所以现在脑子很晕 耳鸣 低血糖 头晕 他肯定不愿意我这样 但是这是我唯一能消化这件事实的方法

大毛走了 很突然
我第一次这么近的面对死亡 凌晨一直睡不着 上午晕乎 下午迷茫 晚上也是 提不起精神
不过到现在总算是接受事实了
下午的时候请了统练的假 因为哭得停不下来 之后和我妈一起骑自行车去做核酸 我俩不约而同的在飚速度 听着耳边的风声 用力的大笑
两个总是呆在一起的人 一下子就知道对方在干什么 很有默契的什么也没说
去取快递了 是大毛的纸尿裤 也没说什么 她说她想留着 我也是这个意思 于是我们一起骑车回去了 单纯的飚速度 简单的快乐
总是觉得大毛只是在下面晒太阳而已

为什么我又崩溃了，在最后的时间里面，用珍贵的时间释放我的负面情绪，尝试抽出我的压力，但是我做不到了

说是要用血肉
有人倒是心宽体胖，替人大度
说放下就放下，受害者如何避而不谈，于是合家欢继续上演。
最后总结，感谢各位的辛苦付出，我们来年继续，再接再厉
低头，向谁？颈椎疼，骨头要断了
我只是想要一盏灯，一个煎蛋。本来说好的太阳我也不奢求了，灯也不行吗？
好吧好吧，我想要一片容我站下的土地。什么？没有啊，好吧。
随便吧，你们有什么啊？
一张黄色便签，上面写着未来。
期不期待？还好吧，我怎么期待几条黑笔画出的线？
期不期待？期待，我期待。我歌颂，我赞扬。
小麦真厉害啊，冬天之前种下，冬天之后发芽。人可真厉害啊，多少苦难都能活着。太阳可真厉害啊，天天都要升起。
歌手亲自唱歌有多绝？太不容易了，这嗓子多贵，一声都不叫人轻易听见。麦克风，我记得，静电屏蔽
亲自长大十几年，学会闭口不谈，学会无视大象，学会说话之前三思，自动对自己的话语进行屏蔽。这么说会不会被骂？会，那就不说了。
我找到我的未来了。在哪？在窗后面。什么窗户后面？我说别着急，我给你看。我打开窗户，张开双手，拥抱我的未来。于是我在风里飞翔，飞向我的未来，飞进我的梦，飞进海底，长睡不醒。
说起来，我的梦里也是一幅合家欢。

她是我的朋友中好不同的一个人，至今我都会回忆起曾经的一些快乐
我想起我们在沙漠里挤一个小帐篷，坐在人声嘈杂与沙子之间，捧着饭，分享一袋榨菜。我喋喋不休，她笑个不停。
我们一同躺进那样小的帐篷。她嫌我打呼噜，可是最后还是同我一个帐篷。我已经不敢弄清楚我到底在想什么了，只是很开心能和她待在一起。我实在是爱她，但是我不明白她，我发现我可能只理解她的一部分，从此唯唯诺诺，闭口不谈。两次保证过我一定不会再爱上她了，许久后她突然冷漠，我突然社交敏感，于是在十字路口转头。
但是我不敢就此下定义，我不想失去她，作为朋友。
在最后这二十几天，紧张的日子，我突然想起来沙漠那几天，一生谈不上，但是足够我反复回想的一段日子。我想起来她躺在那样小的帐篷里伸懒腰，看我蜷缩着才能躺下的姿势笑着，睡着了还转身占据我的地方。早上醒来，我双腿直不起来，她坏笑着给我踢直。在我喊外面大声说话的人还有人要睡觉的时候，我一扭头就看见她亮晶晶的眼睛和她的大拇指。我当时顿时困意全无。
至此看来，我心动的实在是太明显，又做了很多无意义的掩饰
清楚地明白了这种感觉，如何喜欢也不适合在一起的人

因为心情浮躁，总想要跟人聊天。但是又没有什么内容可以说，既折磨自己又折磨别人。想要不停的和人说话啊，共享情绪。但是由于周围人都和我处于同一个高压之下，可能有人比我压力还大，这时候轻易找别人可能会给别人带来太大的影响啊。
所以我啰啰嗦嗦，这么想说话，到底是想说什么呢。

我讨厌迎合他们，迎合他们的行为让我感到恶心。我佩服那些迎合的好的人，直到发现许多人或许甘之如饴
我不行，等到这段时间结束，我会尽可能远离
我不想分清楚他们谁是谁，我只是对他们平等且平均的感到恶心

突然在想，我是不是控制自己控制的有点太多了
但是从结果来看，我控制的还不够多，我还是在和我自己有冲突
让我产生这个想法的原因是，我突然发现我做事情之前会判断收益与支出是否值得，然后判断我是否要做，我要做到什么程度。包括产生情绪这件事情
在我不想承担负面情绪带来的后果时，我甚至可以完全没有情绪
之前觉得这是最好的一种解决方法，现在觉得这种情况是不是有点危险。会有一些比较典型的局外人的行为特征，而且我还没有比较熟练的表现情绪的能力，导致对有的事情我不知道我应该是什么情绪，应该是什么表现。这导致了我在社交场合中的许多不适感，以及我造成的别人的不适感。感觉这种处理方式比较费精力
我是不是应该换一种处理方法

累了，于是去翻之前收藏的同人，很喜欢的一对CP的同人文几乎不约而同的消失了，到处也找不到。
那年的盛宴我还清楚的记着，我的快乐，他们的快乐，我和我朋友的快乐。那段时间赶上压力大的时候，却是靠着这些东西给扛过去的。
我是想说，那些消失的东西。我怀念的想念的东西，现在找不见许多回忆，也不愿意找见许多回忆了。
以我现在的状态来讲，只要是情绪翻涌一点点，我就会被裹挟走。
于是接下来我想要跑题到我身上。自我审判的习惯已经在我身上扎根，每一场审判我都会判自己败诉。我站在幻想中别人的立场上质问自己，为什么要这么做，为什么要这样想，为什么不打招呼，为什么难过，为什么过于展露自己，为什么话这么多，为什么。我也习惯降低期望值，这样无论如何我都不会失望。起初是这样想的，然而实操与理论差出千里。我害怕失望，便相信自己根本不值得什么。这根本不是什么划算的买卖。
最初自己驯化自己，用想象中的规矩，在无意识中走进自己的牢笼。如今自己驯化自己，要自己停止自我审判。
好难，路漫漫。

我需要花很多精力去遏制我对自己的消耗。在做这件事情的时候才发现，原来我会对自己会进行这么多审判

我好像要失去什么人了

我说我想要剃一个阴阳头。
她说我该准备进入社会了，不能像之前那样肆意了
我以为后面会到来的生活，其实根本没有存在过
她说首先还是要让自己活的舒服，如此就需要付出些代价
可付出这些代价就意味着我不会活的舒服，我不想活在平庸里。我该承认我就是在追求特殊了，
为什么我如此，我没想和你细说。我以为她明白。她不明白，我再说也没有意义了
我会逃走，我会逃到任何能远离这些事情的地方
幼稚吧？应该是幼稚的，可是我正处于这个年纪，我不想提前被磨平

世界真奇怪。如果我要活着，我就必须要和这些人共处一室。我无论躲到哪里，总是能看到他们大吵着路过我的窗口，甚至要扒着我的窗口大喊。
我真的要跟他们共处一室吗？

每次去找心理老师的时候也是。老师很好，过程也很好。我很自如，我在释放。然后很客气，我觉得剩下的事情没什么大不了的了，于是我说谢谢老师，老师再见，接着在一两个月之后发现问题没有被解决。问题变成了另一种形式爆发出来。有点折腾老师。
缺爱。可能是，我从不和别人承认。我的原生家庭真的没有什么问题，我不知道问题出在哪
可是真的有问题，问题爆发在冰下，突如其来，冰破了。
我满是眼泪。我曾经以为直到我知道爱是什么之前，我都不会需要他。现在我只觉得，管它是什么呢，我需要被需要，我需要被接纳，我需要被关注，我需要被彻底理解。
矫情。可能跟我自以为是的脑补有关。
说不上多严重，只是很不可控。准备好好睡上一觉，闭上眼睛却开始止不住地落泪，谁受得了。
反正我受不了。
我的胃还在疼，明天也是忙碌的一天。
终于不流泪了，别流泪了。晚安。明天眼睛又要肿了

我想在雨里面舞蹈
伴着雷声和雨声，闪电划亮一片夜空。
我会疯癫，不正常
我会在雨里大喊，跟着听不见的音乐蹦跳
我受够了

看完姐姐的生贺，感觉世界上有姐姐和姐姐朋友们那样温柔的人真是太好了。
突然一下子充满了爱意，动力满满，感觉我是独一无二的，无论有没有成绩都是被重视着的
虽然无法说服自己是值得这些的，但是现在的情绪很健康（只能用健康来形容啦）
听到楼下小孩的笑声都会觉得世界真好啊
昨天的电影告诉我每个人都有自己擅长的，很突出的特点。今天告诉我，我是被接纳的
感觉好幸福

想起来前几天晚上十一点在大院里散步。因为很需要散散心，于是就和我爸一起出去了。
哪怕是我爸在身边，我听到背后有沙沙声的时候，怕的几乎拔腿就跑。
我真的太害怕了，感觉未来自己可能完全没有可能晚上独自出门

疾病无法逃脱被污名化的结局