永吴生还之日 @[email protected]

想来想去突然感觉，到现在的问题其实是，我在为了别人改变自己
目标里面新加一条：不为了别人改变自己

想吃东西，但是不知道想吃什么。想往胃里放点东西，但是又不知道该放什么

想出去转转

点一把火烧死自己，突然觉得自己和壳子有分歧，进一步火海退一步刀山

越活越回去
人长大是变得残忍还是变得天真？
为什么不学习呢？
为什么不用脑子呢？是不喜欢吗？

好想变得强大

之前看笑话，有人说自己讨厌两种人，第一种如何如何，第二种如何如何，第三种是数不清数的人。当时哈哈大笑，现在倒是觉得没什么可笑的
谁能不讨厌自己呢？不讨厌自己的人一定很厉害吧

想起同班同学之前跟我的吐槽，说自己朋友圈里点赞之交的朋友天天发伤痛文学，受不了了，好像装逼一样，博取同情。
她说：“谁可能整天忧伤啊？”
我不知道该说什么好，毫无根据地觉得那位点赞之交的朋友也没什么错，可能是求救，也可能是落寞。
但是大部分人都是这样的吗？是不可能整天忧伤的吗？

喜欢弦乐

遍地都是垃圾
在垃圾堆上打着灯找着什么呢？
为什么不杀光？

放生一颗同龄的桃树
为它系上哈达
祝它长寿

听完之后感觉，天地之间这么大，我因渺小而自如

感觉像凌迟，温水煮青蛙一样，愉悦，或麻木，一天天接近一副骨架，脑子也不剩下。
认认真真不好吗？不是所有人都愿意混沌过日的

“活着，
和我们一起在这个世上受苦吧。”

真好真好
心里空缺的地方被填满了，原来缺的是这个
久违的快乐 放松 自由 又勇敢
感觉自己接下来面对什么困难都没有问题了 怎么都不会崩溃

拥抱是天赋

没那种命呀
我说“我没在考虑这个东西”，“对这个不感兴趣”，“没打算未来这样做”
是因为知道未来不会有的，这么好的事情，怎么轮得到我呢
况且我患得患失的
还不如期待一点实打实的，比如说钱
但是如果真的能按照我想的那样发展，三十岁以前估计都不会有钱了，三十岁以后也挣得不多了
这么说起来，好东西更轮不到我了

胃疼
妈妈训爸爸不要让我看到太多关于今年高考的事情
爸爸问我怎么样 没有感到压力吧 反正后来都是要知道的 反正后面都会有压力的
我当时说 没有啊 还好吧 是呀 嗯……
我现在说不出来了
我感到压力了 压力和焦虑 内心泪流满面 然后自己还在指责自己 怎么这么会给自己压力呀 怎么这么会指责自己啊 不要再指责自己了
好笑吧 用指责自己的方式指责自己指责自己
到现在为止 所有的痛苦都是我给我自己的 咎由自取 自食其果 我是我到现在为止最大的失败
我的家庭 学校 朋友 都很好很好 唯独我有问题
脑子里充满了“救命，救命” 也想说“救命，救命” 想在朋友圈里发“救命，救命” 可是又觉得自己不到需要求救的地步
其实现在也觉得 还是不要写救命了 自己根本没有到这个程度 白白惹人担心 万一耽误了真正受伤的人求救就不好了
怎么办呢 找时间去和心理老师聊聊天吧 目前看起来她不是很能明白我的问题 但是找人肆无忌惮的聊一下也是好的
不要再和自己闹别扭了 求求我了
不要再这么容易受影响了 求求我了
不要再这样敏感又脆弱了 求求我了
到现在还会变成这样 根本是因为我内心不够强大
来，笑一个
从这个月开始，我们每个月都在学校的不同地方拍一张照吧！
太阳太刺眼就先闭上眼睛吧，十秒之后快门才会开始
再摆一个一百吧，100
太阳刺眼，眼睛在流眼泪
眼睛充血了吗？没有啊。之前出现过这种情况的。
期待你以后成为Dr.！
以后想要做这个啊……
阴暗面可是很重的，想要正义的话，法学也是可以的
其实根本不是这样啦哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈对对对我知道哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈怎么会这样
我现在有点回到初中那时候的状态了
她怎么了？她回到初中那时候的状态了。是什么状态？对感情没有反应，脾气不好，会骂人，会打架。
你怎么了？我不知道。
姥姥问我szhntxltm%xhrjm%ztlab。
爸爸说起楼上的男生，焦虑症，休学了，没参加今年高考，目前在深夜看球赛，大吵大闹。
姥姥问起楼上的疯子，怎么样，现在呢，哦呦，这么恐怖啊
我一定没问题，你那么相信我
怎么会有人相信我呢，我完全完全不行啊
觉得“没有人喜欢我所以我是大笨蛋”的人是真的笨蛋，虽然结果对了但是过程错了。
我是大笨蛋，但不是这个原因
妈妈说：“我是be爱好者！！！”
我说：“我能遇到这样的父母，我真的很开心。比起父母来说，更像是朋友一样。”
我还有好多好多回忆，我可以回想很久很久

一定一定要好好活着
一定一定不要强迫自己努力
感到疼痛就停下来歇歇吧

突然觉得接下来 哪条路都是死路 都是要走向混乱之中