微博各种介绍或者什么的时候，总会写个轻微社恐（），感觉自己这种不能算完全社恐，说到底就是不懂得怎么去应酬，只会说自己喜欢的话题，说到喜欢的东西的时候会说很多很多……与人交流有时候确实很麻烦……
有时候和🔑出去玩有一个好处，可以去一些我自己不敢去的地方，在某些场合多待一会儿……但毕竟一年也就见过四五次，剩下的时间依然是一个人出去玩，今年下半年去电影节了一次，去了图书集市，去吃了柯南cafe，去看了次音乐剧……总之一个人出门只要想去还是哪都可以去的，但是遇到双人游戏和桌游就，与我无关……
说起来我有种挫败感，觉得自己早就该死了，但又像我推所说的过了美丽的死亡季节，于是不得不苟延残喘。倒不是因为这个，每次都在想着，要是死掉了我的书该怎么办！要是在去死之前就收拾好卖掉也好送出去也好，总有种会计划暴露的感觉。要是留遗书写多少行的这些书该怎么处理又太麻烦别人了。要怎么办呢？因为有些书在国内应该是独一份……我觉得是我选择了他们，也是他们选择了我，想要送给会理解价值的人。我船的周边也有个好几万块钱，要是去死的话会想先卖出去，会比让别人处理拿到的钱多一点吧？
以前想过到那天要把3ds送给某个网友，已经再也不会和对方说话了。想把我推的书送给某个藏书家网友，想把以前抽奖得到的初版太宰治带给我推，想把虽然只有几本的舞城送给店长……
于是变成了还是先这样活下去吧，到底要怎样处理我的书呢。
感觉自己现在精神状态稳定了很多是要感谢特摄的。大概以前的话，把太多鸡蛋放在我推的篮子里，如果他真出了什么事可能会对我造成非常大的冲击。现在至少分了一些其他的篮子。比如优一君和义经……不过我推还是努力下不要出什么问题（拜托了）
总之语言力只在自言自语和写同人的时候发挥作用，每次看到别人评论大概是有人理我很高兴但是到底怎么回复呢……
因为锈湖新作我自己玩不了所以偶尔抱怨一下！对和人交往这件事依然抱有恐惧，不敢确实去问对方愿不愿意和我继续交往下去，以一种暧昧的态度，只要还能找到话题就可以暂时继续，其实我很害怕，有种放不下自尊害怕说出我很喜欢你就会变成弱势的一方，所以也无法确认对方的感情，想要变成对某个人来说重要的人……如果有一天我死了，希望有人会感到悲伤这样。