番目三 @[email protected]

听到音量突然提高的谩骂，尽管谩骂的对象是他人，还是让我下意识地有点不舒服，我说“不要对我大小声好不好，我不是他……”
下一秒意识到自己说错话了，安静了一分钟后用略带惭愧的语气继续平静地说话。
自知总是容易被trigger到，把自己的情绪像是用抽气泵抽走压缩袋里多余的空气一样，压缩到最小最小。

我的鼻子上最近几年长出来一颗痣（P2P3这两张照片明显一点点），说到鼻子上的痣让我想起来雪莉。我觉得那颗靠近鼻尖的痣好可爱，而我鼻子一侧上的痣不太好看，仔细一想不对，是我本身就不好看，痣长在哪里都是一样的，小小地冤枉了我的痣。 ​​​

昨天晚上深夜收到一条wb私信，是朋友的前女友，说“不知道怎么称呼，可以麻烦你多关心一下X吗？（我找你的事不要告诉他哦）”
发觉朋友的确有被好好地爱过，至少从这条私信里我这么觉得。不知道他们彼此是什么心情，我偷偷地接住这一点关心的心意，又把它以某种形式送给朋友。世界上最微小的，棉花糖一样的秘密。
这让我想起来韩剧里弄错守护天使的剧情 ，虽然这两者没有什么相关性。也许不少人会收到这样的关心却浑然不知吗？不知道。

啊刚刚才看见红白歌会的节目单，绿黄色社会和Aimer的初登场*^_^* 其他也有一些期待的🍃🍃

昨天坐在长椅上休息，附近的长椅上是两位叔叔，一位站着抽烟顺便在开只有一位观众的个人讲座，一位坐着听偶尔说话。没有有意要听对话，但那些句子像是一个劲要往附近的人耳朵里钻。从川普，“川粉”，共和党到网红直播，再到纳粹，这样的跳脱程度不亚于剥开一个桔子发现里面是山竹的果肉。 ​​​

有时候可以透过文字大致能猜到是谁说的话，觉得很有某种“辨识度”。我不是这样，我的词汇量太小，以至于每天只是单薄的词句在反反复复绕着操场一圈圈跑而已。后来又想也不对，是我太过沉闷了，词汇量变多也只是像把废纸壳堆得更高了一样。“辨识度”是某种独特的灵气，这真好，这是不沉闷的表现。
我觉得我说的话像是蚂蚁，尽管人可以把蚂蚁从小A，小B一直取名到小Z，一放在蚂蚁窝里，肉眼便再也不不能辨别，只剩下ant三个字母。

专门有用微博官方版去查看收到的点赞消息，因为知道可能会有长按点赞按钮而发不同的“态度”的朋友。wb赞中的抱抱是抱一下那颗心再左右轻晃，Facebook上的抱抱是用力地抱紧❤️然后轻轻松开，本来在想哪种拥抱方式会更好呢，后来发觉自己其实很少有与人拥抱的经历，这还轮不到我去判断。
有时候看见发了“态度”的朋友，或是最基础的点赞，想要去回应，又觉得回复文字对他人很是一种打扰。况且我实在发了太多杂七杂八的内容。偶尔在想能按赞对方的点赞就好了，又觉得“赞中赞”这实在是一个很好笑的想法，像一个无限循环。QQ空间动态之前发现有一种对他人的赞的“击掌”功能，有几次看见他人这样回应按赞觉得很有趣。

送圣诞/新年礼物的时候对我来说也是一个跟人寒暄的机会，因为很多时候是几个月才一条消息，或只是微信运动上的互相按赞，而圣诞/新年这样的节日能让我心安理得，又不用担心冒昧地打扰对方开启一段聊天对话。 ​​​

当一些人因为我伤心时说的而感到嫌恶，unfo我，拉黑我，我或多或少能够理解。
不过，只是在用眼睛去看我发在网路上的几行几段文字，就足以让您憎恶的话，那我则是在“身体力行”这种痛楚了。
当我说“我曾经是受暴者。”这句话的时候，背后是整整七年。一个汉字是一年，是一条血痕。而我又花了三年时间去释然，两个数字叠加是十年，我今年十九岁。而这段经历还只是我的伤口的一部分。我的伤心的话不应该说吗？我的十年也是应该的吗？（没有任何质问的意思，我没有生气地在打下这些字。）

“过”生活中的“过”实在是太奢侈的动词，我没法单独用，我用熬，用捱，用挺。熬过每一秒，捱过每一日，挺过每一周。 ​​​

过往即异乡

我的新毛衣真哒很可爱（一种看Julia美宜的vlog看多了的口音） ​

把耳朵贴在手腕上听脉搏的声音，最微小的波浪。 ​​​

充了一个月的主题vip，隔两天换一套三丽鸥或是蜡笔小新的主题🍃 ​​​

收到的礼物*^_^*
富有诗意的种子们🍃
（明年春天种一些在学校里🍃）

啊觉得因为我是男性就应该是傲慢无礼的，不可能是受暴者，是不配产生共鸣/共情的，就应该被指责的……
这种荒谬程度就像是我是少数民族（我是瑶族*^_^* ），我就要指责所有说我不是的汉族网友是傲慢，立马给人扣上“汉族中心主义”“破坏民族团结、伤害少数民族同胞感情。”的帽子，如果我这样做所有人一定觉得我是神志不清、精神错乱。
我的性别就和我的民族一样，只是我的某种“身份”，是资料栏里的几个汉字而已，不是我的全部，我最基础的身份就是“人”。

两只很不对付…… 听了一会猫咪之间的交流，而最终以一只带有攻击性的“哈——”，开始你追我赶结束。
或许是猫的某种领地意识吗？

关于那条匿名提问，我还是有剩下一点点想要说，提问者说“额你一个男的为什么好意思用房思琪里的语句来讲自己啊……又说什么不要把你的伤心当作认同，你真的蛮滑稽的。” 我回复请ta私信或是评论留言不必匿名。
接下来收到一条“因为你上广场了啊，不愧是国男自我感觉这么良好真让人羡慕啊。”
老实说我都不知道广场是什么，以及既然是在wb所谓的广场上看见怎么就不能评论留言了呢，是没有勇气吗*^_^* 觉得要说自我感觉良好可能还是ta更胜一筹。
我想对ta说这个世界上男性不可以成为受暴者吗？如果男性不能够言说，那我说您这样身心健康的，过得还不错的人，是不是没有资格来说我呢？我也可以不经思考地说您是健康的如何如何的，是没有资格评判不健康的人的。不说其他方面，在受暴上，我经验非常“丰富”，我甚至不介意把它们从我小学一年级开始平摊开我的伤口讲起。我想我还是有一点资格言说的。我说的是共鸣，并没有拿来套在我的身上，说我类似思琪，事实上林奕含也不是完完全全的思琪。这本书对我来说意义重大，所以我会引用。读者如果不能自己理解文本，那作品为什么要进入公共领域呢？
我反反复复地看林奕含的采访视频，听她的婚礼致辞，看她facebook发布过去的内容，听她喜欢的歌手泰妍的歌曲，就是为了至少能够更了解她哪怕一丁点都好，再来读房思琪的初恋乐园。这是我对文学的尊重，是我对作品的尊重，是我对作者的尊重。
也请您听一听林奕含的婚礼致辞吧，我相信听过的人大部分是没有办法漠然地指责他人的苦痛的。
（打扰了一口气说了这么多）

我是听到脏话反而会去了解脏话的文化史的人，现在我比较想了解匿名提问者的说话动机、说话时的情绪，以及这种情绪的来源。我之前还蛮少收到网路上的恶意（姑且称之为恶意对不起啦提问者*^_^* ）现实中居多，对我来说是一次体验。以及好奇这是一种文化现象中的个例吗？还是单纯人对人的恶意。