番目三 @[email protected]

原来的时候，我连不开心也要被训斥，这是不允许存在在我身上的情绪。我从小被教育要“察言观色”。
不如直接说让我当别人的仆人吧。 ​​​

“温良恭俭让”，让出了我死也死不掉，活着也痛苦的人生。 ​​​

去桥上的路上，看见了训练的人，看见了妈妈和吹哨子的孩子，看见了挽着手散步的恋人，看见了晚课结束走回去的老师和同学……
大家都在活着。桥上有不少同学来来往往，意识到这或许是错误的自杀时机与自杀地点。哪怕没有求生欲，依然会在意他人怎么看我，我哪怕是死也不想让别人看见我狼狈的模样。从桥上下来的时候拍下来桥的照片记录这一次彻底失败的自杀。

一想到我死后，您会把我从您记忆的房间里请出去，会有更好的人会代替我成为您的朋友，会更常笑，更不容易伤心，可以和您一起吃饭，一起散步，一起看天色暗下去……
忽然死也没有那么可怕了。 ​​​

时常会想象就这样从桥上跳下去，在湖里变得肿胀的，我的尸体。 ​​​

伤心到觉得要死掉了。根本没有一个人觉得我辛苦。

第一次吃刀削面发觉很好吃（其实是被热情地招呼后不好意思不进去吃，意外地觉得美味。） ​​​
好大一碗。

说一件可能会让您觉得我是恋爱漫画看多了的笨蛋的事。
原来在路上看见有男生手里捧着花在前面走，我在后面无意中发现了从他手上的花里掉下来一张纸片，当时以为是想要向恋人传达心意的love message，心想着这么重要，要赶紧捡起来还给他才行，到了纸片掉落的地方低头一看，原来是一张蛋糕店通常会开给顾客用来到时候取蛋糕的单子。想要敲一下自己脑袋一下的误解，不过还是小跑着还给了男生。蛋糕也很重要

我確實時時刻刻都在讀空氣。盡管感慨過很多次了。
每一次都在“察言觀色”，說出最順應當時“氛圍”的話語，仿佛在做小學語文的口語交際題一樣。
不管認不認同對方都是“啊原來是這樣！”，“欸真好呀！”之類完全沒有自我的對答，再配上公式化的微笑…… ​​​
我也不知道我真實的心意與想法是什麽了。或許與您對話的我只是在讀空氣外加一點小心機，連什麽時候微笑和發什麽的顏文字都是計算過的…… 對不起，讓我很愧疚又傷心。我實在很沒有自我。

​因為晚餐只吃了一點燕麥片所以選修課下課後實在很餓，去買了香菇肉餅。 ​

昨天晚上不小心给新认识的友人发了有点羞耻的扭PP表情，结果今天对方就用这个表情回复了我。让我稍微有点在意又感激的小细节，于是也这样回复了。

😢😢

我也時常警惕“xxx就好了呀。”這樣的句式，這樣的講述。因為背後很有可能是一種傲慢。
有人踩在柔軟地毯上，走用鮮花鋪就的道路，最大的煩惱是鮮花的香味不合ta心意，就有人赤腳走泥濘的道路，每時每刻都要註意腳掌不被碎石劃破。

稍微做了一下入眠前可以聽的歌單🌲

分享雨滴落下来了创建的歌单「眠」: https://y.music.163.com/m/playlist?id=7383873178&userid=1479049215&creatorId=1479049215

想起來很好笑的事
上周體育課，我企圖接網球的時候，直接把球打飛不見了，正想回頭去看球落在哪的時候，下一秒球直接砸到我的後腦勺
搭檔：強忍笑意
我：網球場上的猴子

我只是需要二次元能量的老年阿宅🥺

乾脆重新下回A站看起了搖曳露營第二季（安詳）

發覺B站如今都沒有上我想要看的間諜過家家😢（很難得有了感興趣的新番）

我的wb卡片，頭像掛件與分享的內容產生了奇妙的不和諧感。