番目三 @[email protected]

这个学期上共和国史，讲到唐山大地震死亡人数24.2万人，四人帮骨干分子说“抹掉个唐山算什么。”。当时讶异于人被权力蒙蔽双眼后是多么轻看了人的生命。
（没有政治讽刺意味，这记在马工程教材里。）

我没办法说：“我恨病毒。” 就像在葬礼上我不会说我恨癌细胞一样。它们没有自主思考意识，只是在循着生存本能“行动”。
只觉得病毒所带来的不便是更复杂更深层的某些原因。

看天气预报发现入冬得好准时。11月的最后一天气温像坐滑滑梯一样滑下去了，12月1日的气温就已经在冬天❄️❄️ 又快到了注意保暖的时候。 ​​​

“暴力侵害妇女和儿童是当今世界上最普遍、最持久和最具破坏性的侵犯人权行为之一。”

一觉再也醒不过来比较好……日日做噩梦，醒来后以为是现实，花两三分钟区分梦和现实。
有时候希望床不是床，是棺木。 ​​​

今天晚上在吃粉，那个窗口里的姐姐口罩微微耷拉下来，露出来笑脸，眼睛也在笑问要吃什么（介于姐姐和阿姨之间，想了想或许是姐姐更恰当。）窗口还有兼职的哥哥，但也不清楚，总觉得比我大一点点，但也或许和我一样大吗？人的年龄是好模糊的事情。因为自己忘记以“请问”开口而觉得有点惭愧。
好钦佩食堂窗口的工作人员，收银员这一类人，永远能把笑容固定在脸上，我的笑脸像用劣质固体胶粘上去，下一秒就会被风吹走的纸。因此对ta们印象很深，哪家商店的说话和气的收银员哥哥，哪个食堂窗口喜欢说“你好”“谢谢”的阿姨，全都印象很深。
经常要去药店，有一次报身份证号的时候药店收银员女生对我说“啊你是2003年的吗？我也是。”觉得好惭愧，对方在工作，同龄的我在跑医院，跑药店，或是情绪化得像火山口。
小时候我的理想是做书店店员，现在觉得自己还远远达不到做任何店员的标准。

我有多么笃信语言，就有多么不愿意使用被污染的语言。我没办法让自己躲在一长串的流行词汇之后。 ​​​

整个世界喜气洋洋，好大声，难怪喜字里有两个“口”。
喜气这个词好像跟我完全不搭边，对于自己是多么沉重的人很有自知之明。全身心唯一轻盈的是我的眼泪。有时候看自己打出来的句子都好像字字有重量，好重，和我的心一样沉。
轻松真是一种难以习得的天赋。看见他人好像都能有轻松的时刻而觉得这真好。

像他人选择今天下午是吃布丁或是马卡龙，配红茶或是绿茶一样，我日常要选择什么时候收好尖锐物品，什么时候应该一个人躲起来不见人。“生活就是生和活。”一个汉字重千斤，这真的好沉重。 ​​​

发觉原来有人会因为看电视/休息而产生某种惭愧。不知道是不是因为自己实在很自由散漫，休息反而不会让我有什么罪恶感。（甚至我是每天都会惭愧的人，唯独对这件事不会惭愧。）
小时候读所谓的励志故事集，故事的主角都是时间利用达人，把自己所有的时间用各式正事填满。读了之后尽管相信，当时我还是会偷偷看猫和老鼠到深夜。长大后有一天觉得我也应该把零碎时间都利用好，我一边吹头发一边用软件记单词，后来发现电吹风声音会盖住单词发音的声音，这实在是一件没有必要的事情。
现在会披着毯子看一个下午台剧，会在时间充裕的时候把步行去任何地方的路上全当作散步，看鸟，看落叶的形状，拨开草丛看里面的小花，这一切都不让我感到惭愧。意识到不需要“有所事事”才是好的，休息也是重要的工作。甚至这种虚度光阴让我更加饱满了一些，平静的时候多了一点。
我包油豆腐酿肉的时候，总是不会包很多肉馅，尽管满满的肉馅看起来似乎更好看。正是留出了一部分空间才让肉馅能吸收更多汤汁，滋味变得更好。有实有虚或许更好，各种意义上都是。

发觉明年一月起实施的妇女权益保障法里提到了“……配备满足妇女需求的公共厕所……”
想起来今天早上课间因为拉肚子，匆匆忙忙跑去卫生间，余光看见了女厕前面有几位同学在排队，而我这么慌慌张张却还是找到了一个空着的隔间。这多么不正常。

测1000m之前想起来有人会一边听音乐一边跑，我想这或多或少能分散大脑对难受程度的感知。
自己在跑的时候，也想在脑海里搜寻某种像是考场作文素材一样的“励志片段”来获得一点点动力减轻一点压力，结果发觉在呼吸逐渐变重，腿像灌了铅一样的时候，脑海中唯一能出现的只有一个字“干！”（对不起很粗俗。）
后面如果加上一句“这真他爹的难跑。”情绪就更完整了。（打扰了……只是想想，平常说不出一个脏字。）

之前说大概一个月收到一两条来自朋友的消息，昨天发觉其中一条还会是来找帮忙。看见难得地给我发来消息，已经有下一秒就要有什么事要自己帮忙的感觉，果然是借钱，我说我一直要看医生只能借一部分，把能借出的最多的钱转账过去。我对人的价值：几个数字。 ​​​

明天下午是体测，还是会有莫名的焦虑。
尽管觉得是四年下来总成绩能毕业就好，但总有一种隐隐的担忧，很少听到＂……也没关系＂的句式的确让人总是时时紧绷着。甚至我的身体大部分日子都是紧绷着的。 ​​​

觉得相比于汪小菲先生，大S平和多了……