番目三 @[email protected]

想要每天晚上都能陪我聊一會天的朋友
(＞＜) 可是總覺得大家都好忙也不好意思打擾誰(´;︵;`) 想要聽別人說一說他的生活的點點滴滴(＞＜) 每次只有我一個人單方面講一些不好回復的廢話也很不好意思😣
也想多多瞭解朋友的世界

吃了入冬的第一次草莓🍓(＞＜)
雖然甜度一般還是覺得有點高興ww
雖然盒裝的切好的水果很方便，不過一想到貴一點吃了幾次後便不打算購買www
(不知道為什麼，完全是自己要整理支出後覺得這個也貴那個也貴啦ww)

出校門的時候看見了痛車，一開始以為是什麼少女角色，然後突然想起來，這是《鬼滅之刃》中的霞柱時透無一郎啦www

洗澡的時候有注意到水卡餘額的變化，發現每四秒就會減去0.04元，這麽一算每一秒就是一分錢(＞＜) 突然覺得錢扣得好快ww

雖然關心的話語有時候只有三個字，比如“穿厚點”“小心點”，偶爾不會回復我消息，說因為自己是理科生“品不來”而沒有選擇詩集作為禮物（但自己非常非常喜歡讀詩(＞＜) 也會因為畫風“有些兒童”也沒有選擇高木直子的漫畫。
或許沒有細膩的外在表現，但還是非常喜歡他(＞＜) 覺得我步行從南校回北校很遠，陪我到校車的停靠點等校車想要把我送上校車再回去（雖然都是滿員最後我還是走路回去啦www）
在我想起以前的經歷，認為自己不會擁有幸福的時候會給我留言“希望你忘掉舊的不安，擁有新的快樂”
溫柔的表現形式各有不同，不過我覺得這也很溫柔ww 大概是不同於一些女生朋友的細膩的獨特溫柔ww
（沒有太多朋友對每位朋友都心懷感激(＞＜)

搜索“infp”的搜索建議中會有“最沒用”和“沒出息”的字眼(＞＜)
我是之前一個夏天可以哭二十次的懦弱易碎品沒錯啦T_T 不過不希望其他的infp被指責(´;︵;`)ta們都很好很好，只是需要有人去擁抱心中那個敏感又細膩的孩子。

我偶爾會有一點懷舊(＞＜)
（雖然自己也沒有多少閱歷啦ww）
突然有點懷念小時候送到家門口的用玻璃瓶裝的牛奶，爺爺收到後就會放進冰箱保存ww但的確忘記了味道ww
也懷念小時候看到的新聞報道，敢於揭露黑暗（雖然被大人數落“怎麼盡知道些社會的黑暗面”ww）
當時還覺得簡體中文的創作要迎來黃金時代了(＞＜)（在現在的大環境裏可能有點吃力）
小時候的紙質雜誌也沒有遇到現在的困境，當時會買一本叫做《繪意》的雜誌，有繪本漫畫，也有對藝術家的採訪，也有電影推薦什麼的，不過現在好像更改方向變成言情類居多了(＞＜)可能是為了適應市場吧😣
老實講除了方便的科技讓我感受到便利外，我其實不是很能適應這個快節奏的時代(´;︵;`)

唉自私地希望朋友以後可以不抽菸或是少抽菸(＞＜) （雖然是他們的個人自由啦）
爺爺以前是高血壓，小腦梗塞，可在躺在病床上之後卻又查出了肺癌，我在想他逝世的真實原因應該是肺癌。他平常確實一直有抽菸的習慣（但在我面前絕對不會抽(＞＜)
直到爺爺逝世前大家也在編織謊言，讓爺爺的最後一段日子少一些不安，心裏清楚到了那個程度已經沒有辦法了，肺癌這件事卻對他隻字不提。
所以對煙味非常敏感，說實話我其實很害怕，對於在意的人或許會抽菸這件事
(＞＜)

有一位來自河南的男生朋友，今晚給他送提前的聖誕&新年禮物的時候，聽到他的話有一點點北方口音覺得好可愛(＞＜)
想起來自己有一位喜歡的詩人周夢蝶，即使在台灣生活，還是有河南的口音，覺得鄉音其實很有趣(o^^o)♪（雖然我不知道河南話究竟是怎麼發音的😣）
自己不會說任何一種方言(＞＜)
一直有著和“此心安處是吾鄉”差不多的態度，還沒有找到可以與之聯結起來的地方，目前對任何的地方都沒有歸屬感。
(＞＜)

我反省自己是壞孩子(＞＜)
前幾年就有看過R18的bl漫畫😣
對不起對不起(´;︵;`)其實到現在也沒有18歲
（之前一直不好意思講，怕別人對我印象變差(＞＜) “與表面完全不一樣嘛” 別人一定會這麽想，但是這件事總會被別人知道的，想慢慢坦白😣）

不知道為什麼，自己臉上有傷口，會問別人介不介意，甚至道歉說自己要戴口罩遮一下(＞＜) 之前和朋友說好今晚送禮物給他，自己需要八點多在冷的晚上步行二十分鐘左右去到他的宿舍區，卻覺得讓他在這種冷天下樓走一小會來拿很不好意思(＞＜)
在商店購買商品，對方給找零的錢的時候也要說“謝謝”來感謝ta的找零(不過這個應該很正常(＞＜) 覺得不正常的是自己時時的愧疚感，總覺得抱歉對不起別人，聊天記錄里會有非常多“不好意思”
（不知道什麼時候變成了這樣的性格 😣）

我想起來很久以前給外公掃墓的時候，墓碑上沒有刻有我的名字，但是卻刻有表妹的名字。聯想到媽媽是外公四個孩子中唯一的女兒的時候，我大概清楚是為什麼了。（雖然倒不是很在意）
爺爺的墓碑上可以好好地刻著姑姑們孩子的名字，雖然大家是不同的姓氏（總覺得這樣才正常啦(＞＜)

不忍心殺死任何一個自己，他們都曾經那麽痛苦地掙扎過，不想為了更輕松地前進而殺死他們。我寧願越來越痛，痛到自己習慣這種苦楚。溺死在心中一個個孩子的眼淚之湖中，我虧欠他們太多太多了
(＞＜)逃避到現在，也想要成為能帶給他人幸福的人，也想要他人因為我而感到高興，哪怕只是一個瞬間也好，我不想成為他人的情緒負擔。面對我這樣的易碎品一定很辛苦(＞＜) 希望別人能離開我，不然會受傷的。如果拋棄我是獲得輕松的途徑請盡情拋棄我離開

我無法去讚美苦難，我深知它落在我身上的重量，以及他人的疼痛。我只想讚美與之對抗的人類而已ww
如果我有什麼宗教信仰的話，說不定會習慣承受苦難，不過我這樣的性格就是沒有辦法信仰宗教啦(＞＜) （雖然不討厭宗教）
曾經給自己制訂了自救計劃，其中有一條是創造自己的神，後來發現根本不行ww如果要說有神的話，一定是關心著我的朋友一類的人(＞＜)一次又一次地打撈起我，說不定時間一長也會厭倦這樣，太容易墜落的我(＞＜)
對不起我不夠堅強不夠勇敢，有時候拋棄我也沒關係，打撈我也很累吧，希望不要影響任何人的情緒

主持感覺不是很順利(＞＜)
好幾次口誤😣 以及看著觀眾說詞的時候突然嗓子有些嘶啞，還聽到了幾聲笑聲😣
（可能真的很好笑吧ww）
自己臉上不小心弄出一條小傷口，即使化了妝好像也有點明顯(＞＜)

剛剛要回復，不小心退出去後就沒有看見了消息通知中有那條了(＞＜) 但總覺得自己沒有看錯😣

說起來“BlueObserver”其實是自己的微信號(＞＜) （仔細一想自己可能沒有重要的網絡隱私，所以總是用同一個啦ww）

希望遇到可以在他面前毫無顧忌地哭的人
(＞＜) （不過要是知道我私下里是非常敏感的愛哭鬼男生，說不定都不願意和我走太近啦ww）

希望可愛的風格不要總是歸為“少女”一類
（超級自私發言）
可愛的東西不應該被限定性別嘛(＞＜)
自己也會買貓貓形狀圍巾什麼的ww
有時候這些會叫“少女原創設計”，更希望叫“可愛人類原創設計” (＞＜) 雖然自己倒是經常看女裝淘寶店鋪的外套和褲子ww

希望明天下午的正式主持能順利(＞＜)
排練過很多次還是有非常多細節需要完善😣 （今晚的排練依然有細節不足）
自己不習慣穿正裝啦ww(服裝比較正式還是灰色的領帶(＞＜) 不太喜歡穿正式服裝，喜歡輕松可愛系的著裝ww
皮膚狀況比以前差不少，不過聽學姐說是稍微涂淡色的口紅就ok了，估計還是不用化粧（以前自然唇色別人還以為是唇妝ww 不過以前的非常白的膚色確實是自己身體不好的表現啦，現在不是特別白卻看上去稍微健康一點（其實內在還是一樣身體不好(＞＜)）