番目三 @[email protected]

抄寫《論語》原文的時候，一下子被一句話觸動了，“子畏於匡，顔淵後。子曰：＇吾以女為死矣！＇曰：＇子在，回何敢死！＇” 那一句“子在，回何敢死！”真的好讓人感動💦
不過顏回還是先一步離開了(＞＜) “顔淵死，子曰：＇噫！天喪予！天喪予！＇”
也有“子哭之慟”的句子。完全可以透過文字感受到那股強烈的情感。

我不想週末還要上課（變幻流淚貓貓頭）

試了一下寫著“關於莉莉周的一切”的長袖T恤和發現的心形青提

要是能回到過去，我可能會直接殺死童年的自己，然後自己也消失掉。對不起，可是痛苦了這麽久還是在不停折磨我。小時候在想象一場大火讓我跟著整個家一起離開，真是自私又可怕的念頭呢。
不是想要擁抱過去的自己，而是想要殺死他，可能還是在逃避吧。

看了19年大學生英語競賽的題目，覺得我不應該報名的
我甚至連題目都做不完
（毫無語言天分）
後天初賽上演笨蛋做題目到變成流淚貓貓頭

人類走得太快了，不由得在想這樣遲早會吞下自己釀的苦果的。如果吞下塑料袋的是人類，住在髒污的水中的是人類，家園被破壞流離失所也是人類，是不是就不會再繼續漠視了。漠視本身就是一種殘忍，怎麼會覺得這一切與我們無關，這是一把懸在所有人頭上的刀。

或許是緊張和不安一下子通過話語表現出來，有時候第一次和我說話的人的第一反應是，用像是和小孩子說話一樣的語氣回答。 第一次排球課，和陌生的搭檔說的第一句話開頭就是“那個……” 一緊張便會不由得以“那個”開頭，本來是在說“那個……要休息一下嗎？💦” 或許是第一次見到有人一邊抱著排球一邊說話這麽緊張，對方很快回答道“沒事啊”而不是一般的回答“好的”之類的(＞＜)

求求您不要對自己的絲毫不付出而感到心安理得了。我已經開始討厭小組合作了，什麼都不做卻還能在抱怨自己毫不感興趣真的讓我不適

我好髒。一方面想要身邊有把我撿回去的人，一方面又覺得不用和我每天相處弄髒自己，對他們來說才最好。所以我沒有一個緊急聯繫人。
好痛。

如果我的死亡能讓您幸福，請放心殺死我吧。多好呀。

發現一個人很難生存下去，“人”這個字相互支撐的結構，或許也在說人需要相互支持著走下去。也發現沒有可以依靠的人在弦快要斷掉的時候就像是一把刀呢。偶爾以第三方的視角看自己的時候，沒有同情，只覺得理所應當要壞掉，所有的一切都指向這一點。

各式要做的事情一旦增多後，就變得大腦遲鈍，被異常的疲倦感綁架。只想像《小森林》中的市子小姐一樣像是逃避一樣地跑去哪。一累就有下墜的感覺，心往下墜，身體也是一樣。果然與忙碌的生活相性極差，就差被人類社會淘汰掉了。

很喜歡在電影院中，看到有趣的部分和其他人一起笑的那個瞬間。看電影的時候完全不用擔心和人對視，大部分時候也不會有說話的聲音，是唯一不會感到不安的人多的場所。
和陌生的人一起在同一時刻被某一情節逗笑，總覺得是一天中為數不多的沒有心理負擔的時候，還會有一種短暫的聯結在一起的感覺。像自己只喜歡有線耳機一樣，通過不長的耳機線，也會有“聯結起來了”的感覺。

又不小心撞見了擁吻的情侶，差點打擾了他們
倉皇逃跑了(＞＜) 晚上有點暗的確一開始沒有看清💦本來還想坐在旁邊的長椅上休息的(＞＜)

看完了《緋色的子彈》
還是沒有什麼推理元素啦ww(雖然早就預料到) 為了東京事變的歌曲還是去看了
世良真純還是沒有認出偽裝後的赤井秀一💦

去年高中畢業後再也沒有人摸我的頭了。甚至不知道現在該是寂寞還是怎樣的心情。總有一種“結束了”的感覺。

本來還在猶豫要不要去看柯南的那部《緋色的子彈》，想起來主題曲似乎是由東京事變演唱，立馬買了那天的电影票(＞＜)
因為是“赤井家族首次集結”這種宣傳點，或許看的人會很多💦💦

發現自己尤其擅長隱藏情緒，能快速假裝出開心的模樣來。不知道是為了生存還是為了什麼養成了這種技能。（知道自己配不上“生活”兩個字只能用“生存”）有些人會看穿我的情緒，有些人則完全不會。
聽起來就像是異常虛偽戴著假面的人。之前大家都討厭我的不高興，於是立馬學會了假裝快樂來維持表面的其樂融融。有時候自己也覺得自己噁心經常想殺了自己。但又覺得自己的身體很可憐，不僅有病痛，之前還有自己製造的傷口，偶爾也想好好對待它。

和缺乏細膩感知，不細心的人相處至今都讓我感到害怕。雖然知道所有問題的矛頭都指向我自己，但被傷害到就是會難過會胸悶。我不喜歡那樣的“直率”與“坦誠”，但希望其他人做出改變，能覺察到我的心情的想法也不對。
我一直不會在意性別這件事，但是遇到的一些男生是可以到讓我難受到哭出來的程度。朋友之前用纖細柔軟形容我，但與自己隔得太遙遠的堅硬，是隨時可以划傷我的程度。我討厭這樣的“理所當然”。（第一次想說出“討厭”兩個字）

啊所以對方才會贈送眼影和髮卡(＞＜)
不過眼影或許也可以試試看的樣子💦💦
（在閑魚上買了制服包ww）