番目三 @[email protected]

試著用過幾個社交平台，後來都乾脆卸載掉了。因為並不適應充斥著“精緻生活”的平台💦 即使是打扮，我也覺得重要的是有自己的風格而不是簡單地套用模板。
或許只有我適應不了“教人精緻”這種氛圍(＞＜) 對我來說還有更多要去在意的重要的事情。

想起來之前兇過我一句的不良，後來也會制止別的不良捉弄我，那位想捉弄我的不良，後來在路上看見我還會對我微笑。💦
其實並不是非常清楚為什麼和我相處之後，他們對待我會變得溫和。

wb上人口普查相關新聞的評論區中出現了好多49中。也有人指責這是所謂“帶節奏”，既然有冷嘲熱諷的權利，為什麼不能有追問的權利。我自己覺得這總比某些流量明星評論區中大同小異的文字要好。所有關心這件事的人只想要一個真相。
就算是自殺，也要去追問，追問痛苦的來源是什麼。

今天整節早讀都在讀這篇《漢語裡的隱性性別歧視》(＞＜) 之前還想著有沒有這樣的研究結果今天就讀到了💦 不過文章似乎還需要校對一遍（雖然這麽說有點失禮💦不過仔細讀過發現的確是有一點點小瑕疵😣）
https://www.originofalphabet.com/%E6%B1%89%E8%AF%AD%E9%87%8C%E7%9A%84%E9%9A%90%E6%80%A7%E6%80%A7%E5%88%AB%E6%AD%A7%E8%A7%86-%E4%BD%9C%E8%80%85%EF%BC%9Adavid-moser-%EF%BC%88%E8%8E%AB%E5%A4%A7%E4%BC%9F%EF%BC%89-%E5%AF%86%E6%AD%87/

相比宏大敘事，我更關注個體的苦難。
我不敢去想象人性之惡是怎樣讓世界上出現一個又一個“受難者”的。
我以前是“受難者”中的一位，現在，未來也會是。

“美好的事可不可以發生在我身上”
“迷惘的靈魂 安靜地運轉吧/忍耐的靈魂 安靜地運轉吧……”
現在倒是不會這樣發問了💦 明白了痛苦才是我唯一的歸宿。（從來沒有想到自己也會變成半個宿命論者）唯一的期盼是死前不要痛苦就好了，這在某種程度上延緩甚至是阻止了我的自殺。
分享康士坦的变化球的单曲《美好的事可不可以發生在我身上》: https://y.music.163.com/m/song/1304685375/?uct=u9jkM4wQmYGnpo9dZ363Pg%3D%3D&app_version=8.2.10

遇到不可靠的人後，發現自己有當保姆的天分。💦
也發現自己的專業歷史可能還不如自己感興趣的藝術史好(＞＜)（學習太依賴興趣😣）

一定要遠離身材焦慮才行💦💦
甚至想要瘦到肋骨都有些明顯的地步😣
（體重增長到了正常的範圍，但總覺得腿好粗(＞＜)
也不喜歡有點O型的腿💦
什麼時候能好好看待自己的身體就好了。

沒有搞懂“釣系美女”是怎麼一回事。
也沒有明白之前的“氛圍感美女”是什麼意思。（互聯網山頂洞人）

昨天上午被說“這有什麼好生氣的。” 因為有些中暑也再說不出什麼其他的話，於是只能蹲在地上休息。
其實沒有從除陌生人以外的人中聽到過一句道歉。後來習慣了這件事，只要不是殺人犯，怎樣的人如何對我都無所謂了。

最近才知道“我不同意你說的每一句話，但我誓死捍衛你說話的權利。”不是伏爾泰說的，而是出自1906年作家伊芙琳•霍爾所寫的伏爾泰傳記《伏爾泰的朋友們》一書，並不是伏爾泰自己的原話。

只要對我溫柔，即使是惡魔也沒有關係，我還會把他看作天使。因為有這樣的想法而感到羞愧……
但同時因為自己的精神/情感潔癖，到時候說不定會一直自我欺騙。
這樣聽起來既自私又狹隘。💦

去參加志願活動，清理江邊垃圾的時候，看見了垃圾漂浮在江面上……
求求人類不要再這樣做了。 環境沒有辦法承受這些的。

孩子的來信中有這樣幾句：
“你是因為什麼參加藍信封行動的呢？是因為沒有父母關心過你，還是有了太多的憂愁，沒有地方去訴說？不管你是因為什麼參加藍信封，總之參加了，我就是你的訴說對象，你也是我的訴說對象。我們不分彼此，一起來訴說彼此的憂愁。”
明明是七年級的男生卻這樣溫柔(＞＜)，真的很感謝。希望一年半中能成為互相治癒的朋友。

為什麼要用這樣的推薦語呢……讓我有一點不舒服，像是刻意用“強”來吸引更多的觀眾一樣。
看完第四集，我印象最深的是那句“痛い”。是對痛苦的感知。ta被刺，被砍了許多次，只爲了驗證“不死”這件事。但我也無法反駁任何人的看法。
不太能適應B站的豎屏視頻💦一開始還不太懂豎屏的操作，今天乾脆點了好幾個不感興趣中的“豎屏視頻”。
之前看見es廣告的推薦語是“小哥哥好會扭”也讓我不舒服💦 除了看固定的更新外不想再看B站首頁了，可能是我太狹隘了，但是還是無法接受混亂的首頁。

收到了配對信息，是一位喜歡藍色的七年級男生，綽號是“老人”，喜歡的書籍是《如果歷史是一群喵》。形容自己是開朗的孩子。有點好奇他的第一封信。

差點忘記了最近會收到藍信封活動中一位孩子的信，並寫出第一封回信的事。
不知道配對的是怎樣的孩子，是留守兒童，還是其他狀況的孩子呢，只知道會是一位男生。所以活動的一年多的通信時間中，要做到起碼在讀信和回信時努力保持情緒的穩定才行。
那些不曾有人教過我的事情，想要一一告訴他。我可以做到嗎？在我的10至12歲的年紀，明明是一直彷徨著的沒有“家”的孩子。不過因為經歷過太多苦楚，所以應該或多或少可以理解那個孩子的困擾。

或許會反省几天，希望反省的結果不是直接自殺。
察覺到大部分人都不喜歡我後，可能會慢慢接受這件事。他們會覺得我消失掉更好嗎？

各種網絡平台都有人取消關注，仔細一想或許是為了趕緊離開已經開始腐爛的我。wb上還被雙向unfo。不過這是註定的，一定會離開我的。只能祝福她們離開我會更加幸福快樂。
或許這是越早離開我越能快樂定律。

上野千鶴子說得真好🥺