聚焰 @[email protected]

再次心梗是看到世乒赛抽签……
男单是怎么能抽出全在同一个半区的，第一次见到这种情况，我得消化一下。

看到图挂了又想起来刚和同事撑着伞顶着风回家，她问我，你把张哲瀚当什么来追，是当偶像来追吗，还是你想嫁给他？我说不是，我总不能说我觉得他又男又女亦妹亦宝吧，她指定觉得我有精神病，我说我想成为他那样的人。她重复了一遍“成为他那样的人”，语气是疑惑的，我不知道该怎么解释，但那一瞬间脑海里真的涌出了好多好多美好的画面。
有人和我说“好羡慕你们啊有那么喜欢的人，我爱不上别人的” 我也觉得自己好幸运，遇见了他，即使现在分离的日子已经快超过相遇的，即使常常很痛苦，但我原本得到的幸福和力量远比这痛苦多得多，以后也会支撑我不要倒下，想把这幸运分给所有人，撑住就有转机，祝我们好运。

就不该点开微博这气人玩意儿，人原博澄清图文还在呢，我这存了个长图备份放自己评论都不行，服气。

所以说人真的要好好学习，系统地学习，已经开始精神失常了，想读书，用很多空余时间读书，可我休闲时间第一选择是刷微博找我妹，唉，我妹回来我才能好，有没有“看到并失而复得”这种选项，可以救命的。

头好痛，一头痛就觉得没什么活头了，谁在啃食我的脑子，是工作，怎么活下去，攒够fxxk u money再辞职，可能吗，不可能……

要在“看见并失去”和“不知未得到”之间选，还是会毫不犹豫选前者，总觉得我这自闭性格就很适合记录和受苦。

和同事聊到现在工作已经那么苦了，网上冲浪也越来越没意思，有意思的账号都404了，同事问：“什么是404啊”，就突然意识到原来微博是个赛博坟场并不是一种共识……这平台在大多数人那里还挺有市场，所以说短时间内不会倒闭是吗，抑郁了。

熬到年末就辞职🙏

这两天打电话打得耳朵发麻，一轮沟通下来感觉我的家长们真的都挺好的，反思了一下可能是我这种随遇而安懒得强求的风格在前期已经把过度焦虑的家长筛出去了，沟通原则就是互相配合，长长久久，想被push，请找下家👋
现在就是想忘记KPI这回事💨

工作使人丧失斗志，没力气讲话，但可以点赞。

两天通班终于结束了，好耶

想问下象友们，平时不玩游戏，只是影音娱乐的话ipad储存128g够用吗

睡前最后一首「给电影人的情书」
“人间不过是你寄身之处”
“以身外身做梦中梦”

再回来唱这首吧。

需要一些即时快乐，明天就去花钱麻痹自己，肉痛总比心痛好（。

又想小张了，每天都在想他，好特别的他。
我想他的特别，是因为他是第一个真实地改变了我的生活的“陌生人”。那时候，盯着他就能一刻不停地奔跑，坚持锻炼，克制食欲，学着向他一样积攒一种由汗水换来的延迟快感。甚至有陌生同事看到我都会说“你最近看起来真的好开心”，我还记得那天是八月十二。
然而第二天，那张精心编织的罗网就牢牢捆住了它的猎物。事态还在发酵的那晚，我看着宏大的判词诡异而整齐地上涌，完全能猜到那种氛围能酝酿出什么可怖的事情，理智已经知道答案，情感与之斗殴，和好友发信息说 “怎么会离谱到这种地步” “我觉得我快要失去他了” “可我不能失去他”
后来，一切坚固的都烟消云散了。
半个月后，怀着自救的本能摸索到毛象，开始笨拙地说爱他，企图修补一些生活和心理上的创伤。
我想这绝对是我人生中非常珍贵的经历－－我的月亮被打碎了，还要学会不被碎片割伤，学会静默地等待月影复挂林。
总是想念，总是无力，总是崩溃，总是盼望。
一个局外人尚且如此，何况是本人。虽说小张坚韧多了，可到底能支撑他自己到什么程度，我不知道，所以不论最后发生什么，不论他做出怎样的选择，永永远远偏爱他。

在听「越过群山」莫西子诗
声音真透啊，越过群山河流，奔向松林旷野，抵达金色的家园。

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“我老婆是大美女”“勾肩搭背也好美”
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傻笑，回味。