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感觉没有什么主流了，都是亚文化。

打算通宵大战论文的结果又打不开知网了……

兔说焦糖麻薯太甜了报吃。

以及一想到自己可能努力很久也只是蜣螂转丸，就对身边的一切存在都很无奈。

没有继续点开北极兔养殖中心存档的心力了。非常烦恼的是一些爱好里夹杂着对他人的回忆，以至于恨乌及乌。这当然完全是我的问题。

下定决心提了离职。提之前各种纠结，最后说了感觉很放松，很轻松。会很后悔为什么不早点提，早点提很多事情不会发生，但是事情已经发生。已经成为我个人的历史。

像被晒在干岸上的一条鱼。曾经在水里的时候有多么鲜活的过往，都难以避免变成标本的现实。

生活太可怕了，我已经疲惫于笑脸相迎

GPT老师谴责我没有责任感，我就开始试着反思。首先，这份工作并不是我自主选择的，是在学校强制集中实习的情况下由黑心中介介绍的。其次，以只干完这个学期为代价（实际我打算五月就走），一千六的工资给降到了七百，到了机构发现也有只干一个学期的但工资照发。最后，只有这点工资却要我又打扫卫生（甚至要打扫厕所）又带午托又带晚托，还总是用审视的眼光看我。都月薪700了，给你干下来就够让你占便宜了，还计较什么呢？这种情况下我自认为自己已经够负责了，没有甩手不干已经是我非常有道德。要怪你就怪B学院不让自主实习吧。

实习第一周结束了，不知道下周能不能顺利留用。周五真的很想跑路，但转念头想到别的同学被分配去单休的工作，每天上班时间也很早，下班可能更晚，就又觉得仿佛还能凑活着坚持两个月。月薪700又要打扫卫生又要干午托又要干晚托，B学院你真的害人很惨。

昨天感觉真的坚持不下去了想提离职，一觉起来又觉得还可以忍忍，毕竟是双休……

太精妙了。

重看了一遍1.0主线，感觉对一些刻板印象袪魅了。角色主基调绝对不是暖意融融毛绒无害，而是深陷月光照不到的阴影里需要被救赎的，在这样的困境中太久，无论什么样的人都会变的。这也是他为什么这么抗拒自身脸谱化完美形象的原因之一。以及最强战力的设定和王储的身份无疑又为他添上重重枷锁，好难写，浑身全是矛盾。

明天就要去面试月薪700的黑工了，毕业实习我讨厌你......

正是因为足够坚硬，才在这么久的风霜磨砺后学会柔软。

申请自主实习又不让，集中实习又面试不上单位，就这么卡在这里了

下周如果不实习的话就去青州博物馆看看，好久没出去玩了。

感觉在招聘软件、论文材料、社交媒体各种乱七八糟的文字里逐渐变成阅读障碍、书写障碍、感知障碍......

时间都被浪费了。感觉我还是更喜欢文献学。

是的朋友一天没有回复我我就浑身难受感觉要失去对方了。这不是第一次，但也许是最后一次。根据那个“社交中你有什么样的感觉那对方大概率也会有同样的感觉”来判断是这样的。其实我总是频频踩雷，频频踩雷。生活中的一点点琐事我都发给对方一定非常烦人，但每次情绪一上头就控制不住。反观对方，我很少看到对方有抱怨什么。我的话也好像总是接不住对方的情绪，这样一来谁又会……
如果一开始我能别那么认真就好了，如果我能在一直以来的某个时间点想明白别那么天真就好了。很小的时候跟人交朋友特别喜欢说“我们来当一辈子的好朋友”，天真地设想大家长大了还是朋友。后来我明白这怎么可能轻易实现呢，可我至今还是下意识天真地这样畅想着。
天地之间无根漂泊的感觉太差了，失去定位锚点的感觉太差了。明明觉得自己享受孤独，可是半夜想到可能又被朋友抛弃了就非常难受。我不知道为什么人际关系里我似乎总是最差劲的那一个，总是被丢下。理智告诉我不要这样幼稚，不要继续无意义的反思，不要依赖他人，要接受别人离开你，但我实际上每次都像被丢下的狗在屋子门口急得团团转。
这也许是戒断反应，不知道要持续多久，而且我好像真的需要新的朋友。我得去找点新朋友。