永吴生还之日 @[email protected]

住到宿舍，和这么多人住在一起，从来没感觉如此现充过……

什么叫走出来？或者应该叫“放过自己”
总是能联想到我和她的关系。以此以己度人，观看好多关系。
自己小二十年统共经营稳定较亲密关系个位数，稳定亲密关系2个。但是期盼别人关系稳定，心理健康，身体健康，万事如意。
要求太高了吧。

Just feel like sh
Unstable, what's it's meaning
Why I am here now. Why I do not do what I want. Being a person who...
Idk. But idc now. You know that I'm kind of crazy now.

我倒渴望自己长得凶狠，那天之后希望自己长得更凶残。一看就不好惹那种。把一切都拒之门外，疑罪从有

觉得你明白，但是明白的不多。可能你我都在自我意识过强的小屋里面。四处都是回声
我相信你的脑子是一团乱的，我甚至怀疑过你是否睡眠太少导致思考不能全面。我的脑子也一团糟。我希望更忙一点，榨干一些水分，离开一些舒适的地方。
然后shouting at someone ，或者其实我根本忍不住
我只会对我认为值得的人抱有“起码活着，活着真好”的想法

去发疯 去发不被定义的疯

妈的真恶心！太他吗的恶心了！这里都它吗的这么恶心吗我草我真是受够了，滚鸡巴蛋，杀了他！杀了他！杀了他！杀了他！杀了他！我不会反抗！我知道力量从来不是我在上风！我自讨没趣！我知道我又会被审判！自我意识过剩！又懦弱不反抗！我他吗的得有勇气有力气有能力才能阻止这件事情发生！但是为什么让这件事情发生的人要存在！傻逼！傻逼！傻逼！傻逼！就因为我他吗的想要在这个时候学习一个技能就他吗的会遇上这种事情！我自作自受！因为我他吗的长了个
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈！笑死我啦！

cnm！跑啊！往前跑啊！赶紧离开！快点逃跑！这里没有人是正常的！全他妈的是疯狂和荒诞！哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈！

突然发现在这条的一个月之后我真的失去了

我！（比划比划）发疯！开始了！

操！觉得窒息

我到底在发什么疯啊……我分明有相对来说健康适度的生活。我的创伤是从哪里来的。我自己都察觉不到的狗哨吗？
是莫名的规训吗。
别人劝我大度的时候我能快速跑掉。我突然想起来我爸也曾经劝我大度过。当时的精神状态很差，但是居然一年多了才清晰意识到。
哈哈，我到底在发什么疯啊。
我需不需要和我的新舍友们解释一下，你好，我时不时会发疯，最近的频率有些高

好脏好脏好脏好脏好脏好脏好脏好脏好脏好脏好脏好脏好脏好脏好脏好脏好脏好脏受不了了哪里干净一点我可以打扫一下吗我打扫一下好脏好脏好脏好脏好脏好脏好脏

他妈的，精神状态怎么开始极其不佳了。想发疯

好几把犊子吵。（发疯）（发疯）
（上蹿下跳）（学猴子）（以头抢地）（扔东西）

轻易就被扰乱情绪这一点真的不好。我也不知道应该远离你还是远离评价你的人。。或许我应该换种方式。
之前我是怎么排除这些干扰的？我好像有一段时间心无旁骛。还站的起来吗，快自己站起来。
你好，今天凌晨四点半起床和我妈一起带狗出去玩了。很开心，一路上有说有笑。去吃了炸豆腐，带回来了五个炸糕。狗对人很感兴趣。回来的时候还看到我高中的新生正好军训第一天。
风从身旁流过的时候，感觉一切都是无忧自由快乐的。细数起来，我敞开心扉的人统共3个，这么想感觉我拥有很多财富。
可以说我总是在逃跑的状态中才能感到自由吗？跑步，骑车，电动车。
速速润了。可能我比我想象中的更待不住。
共情能力愈发低下了，很怕未来被人误解为冷血动物。能叫做误解吗
连自己都在质疑自己的人，能够认清自己吗？
可能我需要读更多书，或者是去生活。我想要生活在人少的地方

或许我可以试着用每天给你写信的方式写日记不是吗
希望未来的舍友不会对这个行为产生太大的好奇
很羡慕风 最近越来越羡慕风
要是风有思想的话，我想和它们聊聊天
在看别人好好生活的vlog的时候突然对你产生了很强的倾诉欲。正是因为不认识你，所以说的时候不会顾虑你的喜好，我知道你根本看不到。
太爽了，上次不顾虑别人喜好的爽快倾诉是什么时候。有的时候我都不知道我正在扮演角色。
很多人都跟我说要不考虑很多的往前走。你也说了。那就走吧，不知道最后会去哪，但是我现在知道我想去哪

逃跑算了，不知道要跑去哪里，但是离开这里就行。想问问家人，为什么不听听我说呢，别着急，听我说，听完我的观点再说你的观点
向我输出了多少观点了，越长大才发现我生存空间的畸形
家庭氛围好可能不是因为有好的父母吧。我也知道他们第一次当爸妈。谁都不舒服吧，我不觉得我的诞生有意义。长得很慢，长时间的退让，我大概也畸形
听我说话，听我说话，听我说话，又害怕激烈反问的攻势
别问我为什么，别问我为什么沉浸在二次元，为什么社交敏感，为什么“这个时候了还去在乎社交”，为什么有抑郁倾向，为什么没考过
妈快和姥姥一样了，怀疑妈经常能打击到我的调笑就是因为我姥姥。
标榜自己对待我很早就像对待一个成人一样，然后完全不把我提供的解决方案纳入考虑
既没有能力自己浮出水面，也没有能力把我妈带出水面

想要听人夸我。我确实无能，只能在别人身上建立摇摇欲坠的自信。
讨厌自己的“想听别人夸”，感觉自己啥都没做还想要好多报酬。我是不是做不好什么，才会让别人半天只说出一句“其实挺好的了”
可惜我也没那么坚强，撑不起一句玩笑。一个好没意思的人，脆弱，从小听的“矫情”一直一直在我脑海里，一定会回响很久很久的。
我到底在不满足于什么啊

可能是前面控制住的叛逆期爆发。让我怎么做我就不做。又不会反抗，只会冷着脸不说话。什么时候开始吵架了，就说明我的叛逆期正式开始了吧。
大概能向正常人类靠近一步了。
明天吃东西去
后天就能暂时摆脱掉一些顾虑，吃东西去