好想当卡卡西的女鹅
boosted
很多年前在空间搞女权时代加过一个空友，从我的二次元小号空间炸了回到大号之后就屡屡看到她的“精神病”记录，十分精彩。比如吃席的时候亲戚话里话外地说她怎么还不找对象不结婚，她吃完饭站起来把桌子一掀，大声哭诉我爱的人死了我都得了精神病你怎么还当面提这个还让不让人活了，然后把自己和这亲戚的餐具砸了扬长而去。碰到不公待遇就当场“发疯”，以至于附近的人都会悄悄地传话给她妈谁干了什么坏事但是谁也管不了，她就“仗着”自己“有精神病”，半夜拿斧子锤子带狗去敲混蛋东西的门，所以街坊邻居常常给她和狗塞小零食。
我刚刚又看到她发空间，附近修路的24小时开拖拉机，搞得人二十多天睡不成觉了。她寻思了一阵儿说要不报警说晚上再不停工就直播跳楼死大家头上，然后就拿着锤子又去了，敲铁皮门打110电话，终于停了。
我看得肃然起敬，说姐们儿十里八乡的菩萨，真是辛苦了。她回复：不辛苦，身为精神病我应该做的。 
小树林还是一如既往地难登
想开个推特号搞阿凡达，发现推特用邮箱注册也要验证手机号，沃日 
我已经什么都不会得到了，还指望我继续付出anything？
麻了。这个状态继续也行。别逼我在学什么技能准备什么考试去跳槽或者考公务员考事业单位考国企考体制内岗位。烦。当我死了已经。
死了就不用想那么多了。i just wanna end the pain
我确实又懒又笨，但我会对此逐渐脱敏吧……
写东西对我来说是这样的，我需要一种方式强迫自己走进生活，用输出来倒逼自己。像中学开始不可克制地疯狂写日记发泄难以对外倾吐的情绪也是这样，哪怕手上只有明信片和便利贴。这样甚至不是任何练笔的文字我也压根不会去回顾，也许很偶尔的看见以前自己发的sns会小小惊讶一下原来我那个时候这样想，并没有什么意义，它存在本身没有意义。但我需要知道它在。所以以前的日记本没有扔，发过很多动态的sns账户也不舍得注销。一删除，那彼时无比匮乏而疯癫的我就什么也不剩了，那我在经历什么我在成为什么我在忍受什么，重要吗？
白天还能因为光照和气温保持较好的情绪，晚上没光照降气温钻被窝里也躺着就想死。
我现在大概比以前还敏感自卑，以前我是敢在和现实熟人及网友互相关注的微博上自由发泄情绪的人（感谢那时候没有双向删除我的网友🙏），现在熟人稍微多两三个我就不怎么敢说话了，怕被人发现自己好笨。
我写东西从来没认真地想要达成什么成就，也并不是喜欢写，对我这种没文字表达能力的人来说写作是万事开头难中间难结尾难。不管是一直以来自言自语写日记还是后来会写虚构故事，只是因为我需要一种方式迫使我走进生活认识外界，不然我猜我内里很早就死掉了，支持我运行的零件一个个锈完了。我仍然难以想象如果之前我没有因为某个微小的契机开始写作，我现在会是什么样的。
上次写同人文还是一年半前，写着写着感觉这样写au二创不如改成oc（。）晚上对着电脑码了半天字压根没想起要吃晚饭，现在进一步感觉我的胃在被蹂躏。精神粮食不能当饭吃（
有时候感觉我真的很老很老了
我妈对于一些原本在生活圈内人们的认知中并不算出色的人的履历出现转机或者步步高升的情况通常会评价出“ta真是运气好”，跟她不熟的人也许会误解为这是否定他人的能力或努力，但其实她只是纯粹很信人的运气和命数，主要因为她一直经历着无论如何努力、如何挣扎也无法上岸、看似没做错什么却一遍遍被巨大的阻力拖回泥淖的半生吧。
@fatelab 塔罗牌 今年应该做什么
@fatelab 塔罗牌 今年会有好事发生吗
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