永吴生还之日 @[email protected]

要走，要离开
要离开灰色一片的这里
再待下去要成为一潭死水了
要离开

小时候希望自己是主角
有爱 有光芒
永远不会被打倒
生机勃勃 拯救世界
老套的剧情
如今只想 好好活着
成为香菜
或者是书里面的空白页

万千风息 “差一个相位”

如果我没祝她永远十八岁，她是不是就不会死在十八岁

我早该收住的，我早该停下
我早该离开的，不然也不会变成这样
别贱了，爱爱自己吧

不太敢信别人对我的评价了
可偏偏骂我的我信以为真

原来是杏仁豆腐……
真的好好吃！豆乳面包也好好吃！

豆乳豆腐是我活这么大吃到的最好吃的东西！太好吃了！我的情绪低落立刻被治愈！真的太好吃了！

想，想，想
像在沼泽里挣扎
明明知道越挣扎越下陷
却疯了一样想多挣一口空气

过于想念2018年了，那时候一切都没开始，有些暗涛汹涌，不过比起现在来说要好得多。
太想念了，可惜人不能回头往前走啊。

我是一只小红母鸡，我有点难过。

我是一只小红母鸡，我想知道鸡蛋是什么样子。他们从来不让我看一眼那些蛋，他们说母鸡下蛋天经地义。他们把蛋装进纸箱之后，那些蛋永远就消失在我的世界里。我不知道蛋长什么样子，我想看一看我的鸡蛋。

我是一只小红母鸡，我想换一换颜色。他们一直不满意我的颜色，他们觉得红色不适合母鸡，母鸡应该是蓝色、淡黄色、别的什么颜色。我害怕他们冲我大声喊叫，我想换一换颜色。

我是一只小红母鸡，我想知道外面的世界是什么样子。他们说外面的世界危险的很，人人都想养一只小红母鸡。他们说外面世界的人从不好好养母鸡，都要拔毛蒸煮煎炒烹炸。我害怕他们说的世界，我不敢去看一看外面的世界了。

我是一只小红母鸡，我不想这么难受了。脑袋昏昏沉沉的，总觉得不舒服。他们说我想太多了，他们说母鸡不应该想那么多事情。他们说如果我再继续想那么多事情，就会下不了蛋，不下蛋的母鸡会被拔毛蒸煮煎炒烹炸。我不敢想太多，可是我不知道我为什么不舒服。

我是一只小红母鸡，我想我应该好好下蛋，但是我的毛在一根一根地掉，我的脑子里一直在想我为什么不舒服，我的蛋也下不出来了。我怕

五岁小孩丢失了她的狗狗，被大人安慰了半天，却依然觉得难过。今天一天都好难过，丢了橡皮，作业本折角了，铅笔头断了，回家想找小狗玩，小狗却跑丢了。小狗会不会不喜欢听我讲这些事情啊！太难过了，可以为它大哭一场了！于是小孩开始分泌眼泪，控制不住地为眼泪发出声音：
“呜呜、呜呜、呜呜。”
妈妈问：
“怎么了呀？”
小孩从泪水中看到一个身影，眨巴眨巴眼睛让自己看清妈妈：
“没什么的。”
妈妈说：
“哭肯定是有原因的呀。”
于是小孩从今天这一堆烦恼里面找出唯一不重要的那一个：
“这个睡裤我不喜欢，它不舒服。”

我太难过啦，抱着小狗轻轻互换它的名字：
“毛毛、毛毛、毛毛。”
看不见的毛毛不知道我的表情呀，可是它知道我难过。它用头蹭着我的脖子、我的脸。于是我的脸上叠加了一层笑容：
“毛毛、毛毛、毛毛。”

我不该问出口的啊，我也不该不问的。这是一件藏不住、躲不了的事情呀。其实一开始，一开始我就不应该喜欢你的呀，是我太贪心了。
我说：
“对不起，不好意思，讨厌的话就告诉我吧。”
你说：
“没关系，没事的，不能继续做朋友的话我也不会还在这里跟你聊天啊。”
她好温柔啊，可是我已经难过的不行啦。心里大海里面刚冒出头的冰山被我划入待摧毁清单啦，我会亲手把每一块写着“我喜欢你”的冰块敲碎，每敲一下就默念一句，之后再也不会说这句话。
不要有心理负担呀。
之后看到我行为奇怪就直接告诉我吧，我不能让冰山再次冻起来啦。
之前有试过塔罗牌，塔罗牌说我是一个把内心隐藏不跟别人说的人。没想到它提前一步猜到我啦。
我实在是难过的不行啊，于是点开我最好的朋友的对话框，却半天说不出来一句话。
但是实在是难过呀，只好千挑万选出一条模糊的求助：
“我想逃离。”
我想逃离呀，不止生活。我想沿着高速公路一直逃跑，跑到一个不存在的地方。
奇怪吧，尤其是你，看到这里一定会很奇怪吧：
“单单是表白被拒，怎么会变成这个样子呢？”

是呀，单单是表白被拒，我怎么会变成这个样子呢？

她特别可爱，不是天真单纯的可爱，是有脾气又有个性的可爱，喜欢推理，有喜欢说些血腥话来吓我——不过最后被吓到的是她。
很难说她是怎么想的，她会和我撒娇，会和我闹脾气，会和我做好多她不会和别人做的事。但是我尽量说服自己她一定只把我当朋友，让自己相信，让自己死心，让自己想都不要想。
我跟我姐妹说过这个问题，他建议我直接表白，我立刻敲起退堂鼓，借口左一个右一个。我说最近考试呢不要影响她，我说这样对她影响会不会太大了，我说万一我没那么喜欢她呢。我姐妹对我嗤之以鼻：“那你问我干嘛？”我立刻认怂，在他要我去表白的声音中逃走。
我不敢相信我喜欢她。要知道，爱情好不稳定。爱偏一点就是恨，爱过一点就是疯；爱像是汹涌着的浪，爱好难控制。我好像一直对自己缺少自信，这种自信往往体现在隐秘的地方，比如说我会认定自己是个废物，需要事倍功半；我会认定自己不了解自己；我会认定自己不会爱人。
其实我真的不会爱人。她总是说我感性大于理性，其实更多人认为我更理性一点，什么事情都能跳脱出去看。我不知道，我很多时候连本能反应都没有，但是有的时候泪腺又发达得很。会在她说要给我介绍对象的时候突然跳脱出当下冷静旁观又不知道应该做什么，会在看完一场音乐剧之后哭到次日中午。这一段是用来说明我是个奇怪的人的。
所以得出来的结论很简单，我没办法爱她，我怕我给不了她她想要的。我很羡慕那些大胆表白的人，不管是什么性取向。
所以说回来，我以为我多少能控制我的感情，长时间的心理暗示就能够自己控制自己，可惜这回失败了，我可能死心了，但是我还喜欢她。我不敢说爱，但是我确信我是喜欢她的。希望她千万不要喜欢我，这样我就可以强求自己一直保持着现状，这是最稳定的。
我喜欢稳定的状态。

说实话，之前从来没有意识到东亚人对于爱的理解要比欧洲那边的理解扭曲上几倍。我们习以为常的那些躲在“爱”背后的东西，似乎并不是本该存在的。
今天我家楼上的父母和孩子又在吵架，孩子是个喜欢唱歌的人，喜欢随时随地唱歌，喜欢熬夜看比赛并且大喊大叫。由于我们这栋楼隔音不太好，我对于他的印象算不上好。他父母，据我所了解，是挺好的人。其实也算不上客观，毕竟我与我爸妈关系要好，可能从小就学会从家长的角度看事情了，像个背叛了叛逆少年队伍的叛徒。
我从来没有和爸妈吵过架，但其实这不能代表我和父母没有矛盾，我和他们都选择了没有去激发这个矛盾。比如我不会去争论，我不会去反抗，他们不会揪着我的错误不放之类的。之前觉得我生活在一个幸福的家庭，幸运地拥有一对尊重我的父母，但现在我发现，其实也不全是优点。
当然了，怎么可能会有事情没有缺点。不知道是否“传统中式家庭”也有这样的问题，我似乎开始向内塌陷，不自信也不坚定，容易受影响还不太会发脾气。我朋友说我像个软软的大型毛绒玩具，从来不会生气，但其实我只是在我接触到不认同或者讨厌的事物的时候选择闭嘴。这当然不太好受，尤其是你总是选择这么做的时候。
最近上火了，脑袋晕乎乎的，食量还特别大。明天要跑八百，天气挺冷的，还有一点点风。每次天气一冷一刮风我就会在跑步的时候喘不上气，但是还能怎么样呢，我已经错过了第一次跑八百的机会了，再往后就没时间了。
其实有点期待悲伤再次裹挟我，毕竟现在只能强说愁。
哎，罢了。

咨询室里的家长轻轻笑了一下：反正我们家孩子偏科的不行，我是真的拿她没办法了。
老师往前探身，胳膊肘撑在桌子上：你孩子的情况我大概了解了。孩子学习习惯怎么样，愿意自己说说吗？
女孩一言不发地咬嘴皮。
家长白了女孩一眼：我真的觉得她要是外向一点就好了。
老师循循善诱：自己讲讲吧，学习上的问题。
女孩半天才开口：反正就是，考不好文科的考试。
家长好着急：是啊，她不愿意说话呀，我跟她说了，要是愿意多交流就好了，表达能力就上来了。
老师看起来有点不以为然，但是什么也没说。
沉默了一阵。
老师说：那就这样吧，按照您说的计划来，现在卡里充钱，咱们会在十个课时后整体扣费，第一节课是体验课。您是怎么支付？
家长掏出手机，好像谈妥了什么救命方法，虽然钱花了很多，但是心情可不算坏。
女孩瞥了一眼桌子，就此完全抽离出周围。
老师带着家长去前台缴费，回来收拾桌子上的资料，看见女孩还在原地咬嘴皮，说：文科不好的话，是不是觉得考试答案不可理喻呀。
女孩看着好像纠结了一会儿，终于抬起眼睛看人，湿漉漉的眼睛里藏着好多不知名的情绪。她乖乖地笑了一下，说：没有呀，只是我不爱交流造成的问题罢了。

开学后好忙啊，手上东西一下子好多好多。突然发现其实我也是能离了手机生活的，那我为什么还是在假期里拿起来手机消磨时间？
逃避创造快乐
其实开学没多久，就陷入了漫长的情绪低落，反复的哭。去了学校的心理咨询室，老师说我有抑郁倾向，建议去医院就诊。
好家伙，这是我万万没能想到的。
第二天我妈去帮我问了熟的心理医生，说我更有可能是失眠导致的情绪不稳定。
结果是，现在被迫早睡早起，失去了挥霍白天时间的资格。
假期嘛，才上来看了看，发现原来有人跟我说话啊，我真的没想到，谢谢谢谢（我实在是不知道怎么回哈哈哈对不起）
今天上午的时候还在考虑未来，想干很多事情，想学更多东西，好多好多可能，好多好多。
前天晚上去找我的姐妹玩去了，出门的确会让心情变好。我们在南锣鼓巷那一片到处溜达，好多酒馆都在营业，酒吧歌手低吟浅唱。姐妹跟我聊他最近的事情，好多真心话，好多憋了很久的事。
他父母还没有接受他的性取向，他找了个男朋友，还有些不能说的。
然后我突然发现，原来世界大成这样，原来道路不止几条。
是我看瘪了世界
思绪太多了，我打算在假期里写写文什么的，收拾一下思绪。
一定会好的

为什么总是会突然一下子开始哭
明明什么都没有发生
总是突然心情低落，然后开始掉眼泪
好累，每天都好累
明明我没有干什么多的
感觉自己没有资格说累

明天就考试 挺焦虑的 我还有21首古文22首古诗词要复习
结果突然听到几首蒙语的歌 天 感觉被安慰了
一下子就没那么着急了 反正慢慢来总是会有结果的

背景：我所在的课题研究小组，除了我没人真正干活。我是组长，除了一个组员会回应我，其他四个人什么都没干。
今天有一个组员来找我，说什么报告要写什么的。一个是，在我积极通知的情况下，他完全不知道最后要交上去什么；另一个是，明天就是截止日期，他今天来找我干什么？亡羊补牢吗。
作为一个心智不成熟的未成年人，我当时就炸了，回的没一句好话，也没有告诉他我已经完成了整个组要完成的东西，晾了他一个多小时。
最后一看我已经完成了这些任务，立刻不理我了。
好嘛，得了便宜扭头就走。
生气，真的生气。我活了这么长时间头一回遇见这样的人。
这时候我才知道，之前我学到的什么“挫折就是历练”什么的，完全只是“知道”而已，根本没有学到。
比如说，我一旦遇到这样不要脸的人，立刻原地爆炸，情绪全部都堆在脑子里，整个人理智全无，语速越来越快。
其实也不知道这回到底从中学到了什么，只是觉得自己好容易情绪起伏啊。
真的很生气，而且我觉得如果你自己一个人完成了整个组要做的东西写了论文录了视频交上去，为这件事情愁的焦头烂额，你的组员之一还在截止日期前一天悠悠的说：
“害，我忘了”
生气吗？
没气哭是因为我的泪腺没反应过来好吗

刚才说要写作业，打开声二的歌单去听去年的回忆，一首小伙子蔬果店给我唱的，热泪盈眶。
这就顶不住了，做成年人得多难啊。
成年好难啊
我什么时候才能成熟啊

最近在忙着赶作业，还有一个要在20号之前写完的论文，什么都不想干，什么都没有头绪。救命。
突然之间吧， 想谈恋爱了，真的很久都没有这么想过了。
不是想谈恋爱，而是想谈个恋爱，找一段能让人精神满满的关系，支撑着我努力活着。
这个想法刚出来就觉得，自己好像有点渣诶。
我发现随着时间推移，我弯的无可救药。
我高中认识的朋友到现在还觉得我是因为被我前男友伤害了感情所以才恐惧跟男生产生感情，我也没说什么，说不懂的。她的确不懂很多爱啊性啊的事情，前者没人敢说懂，后者她总是不愿意提及。所以每次跟她聊天都要仔细斟酌尺度。有的时候，简单的生理科普都会让她觉得受不了。
最近让我有点发愁的事情其实非常私人，而且非常不可理喻。
有个小学妹很喜欢我，是朋友之间的喜欢，可是她表达出来的喜欢太炙热了，我措手不及。她知道我是弯的，可是她大概没有觉得这样会困扰到我吧。我退不出来，也不好意思直接的说她让我这个姬佬很困扰。小学妹总是说喜欢我爱我又梦到我之类的，我总是没办法回复“我也爱你”什么的。小学妹很可爱，但是
我也不知道但是什么。总之不是。
我不愿意谈恋爱的原因很简单，我不会谈恋爱。
我不是一个能始终不变的人，我真的不稳定，我连我自己都弄不懂。
比如说，我也不知道为什么我总是时不时地想要谈个恋爱。
或者我根本是需要一个让我全身心沉溺的东西。一段感情，或者什么事物。
挺想谈恋爱的，但是又不愿意谈恋爱，本能的不愿意承认我爱谁，我永远在质疑自己。
所以我朋友总是跟我说，我想太多了。
想得多也不是什么不好的事情吧。如果我能早一点成熟，我是不是能写出更好的文字，我会不会活得稍微明白点吧。
我不知道，我好乱，我又开始了半年一次的、长时间的迷茫里面。感觉自己正在向内坍塌，我需要什么东西支撑起来。
我高中认识的另一个姐妹，一开始知道我俩都是弯的的时候，说要给我介绍女生，问我喜欢什么类型的。
我一下子说不出来一二三，我向来觉得这种东西靠感觉，可是我本能抵触和不必要的陌生人接触。
救命，我好像还没有和自己和解。
什么时候我能懂自己呢。
我爱自己，可是我不懂自己。
其实就是想要支撑住自己。
爱情这种东西，，

今天写完了生物练习册
剩下的暑假作业：20套英语卷子 半本化学五三 7张化学卷子 4张生物卷子 一篇读书笔记
20号还要交一个论文
15号之前还要交一个demo的试唱
突然感觉东西好多啊，但是其实抓紧时间的话，是能在15号之前做完的。
然后就突然一下子发现，原来我这么磨蹭啊，原来我这么能浪费时间啊。
其实我想做的事情真的好多好多，但是更懒一点。
或者说更烂一点？
或者是我根本没有很想做这些事情。