永吴生还之日 @[email protected]

不敢把心全部交给谁 又怕谁不完全喜欢我
想要稳定的交往 又认为目前稳定的关系到最后总会崩掉
我是一只多虑的小狗

情绪的几个感知器官之中一定有胃

想飞
能够随心所欲 自由自在的那种

不理我也没关系 总不能因为没人跟我说话而活不下去
一个人怎么不能活着呢 人不就总会一个人吗
没关系啊 总不能被叫小狗就真的成为小狗吧
没关系的

直接说就好了啊 一开始就说好有这么多任务就好了啊
非要让所有人看起来都觉得任务少 等到一开始做就会发现有好多隐藏起来的任务
好烦呐

头疼于社交
要真是让我敞开心扉的社交
占有欲和猜忌心就能把人淹死
压抑住这些不安之后 就不知道该用什么方法和情绪去对待一些事情了
有个很重要的朋友却总时不时不理我
想知道为什么但是又不想猜忌
一旦开始猜忌就要万劫不复了
我一定会变得难缠又惹人生厌的
真是头疼 还是独立行走的好
一旦把什么东西交给别人 自己都走不稳了

我是爱是光辉是主角 我是自己

今天下午痛经痛到身体僵硬，虽然比上次好一点，但是还是很难受，脑子里全是“再也不当女人”一类的想法。
女人好累，被审视被剥夺被利用。别跟我说“男人也”之类的，懒得搭理
仔细想了一下，感觉自己抗拒减肥的原因是因为享受力量压制带来的快感，归根结底是没有力气会让我感到没有安全感。所以渐渐的对这些事情都变得抗拒，甚至连别人说我胖都会心里冒火，不是对于“我胖”这件事情，而是对于“为什么不让我胖”“胖怎么了”这些事情。我健身，不过不够频繁，所以体脂率不低，看上去很占地方，很开心大家对我的第一印象都是“高冷”“不好惹”一类，这样就不会暴露我善良（可以这么说吧）到软弱的本质。
又软弱又暴力，到现在页学不会用文明的拳头，期待把事情搞得血淋淋，又因为“文明社会”按住自己
感觉需要找心理老师聊一聊，不期待老师会怎么样，只是有人听我讲讲这个就好。
谁知道怎么回事，条条框框真是呆够了

喜欢甜甜圈
和毛茸茸乱糟糟的蓬松短发
和不用考虑别人的不作为我生活的生活

什么时候能庆幸我是我呢

洗澡的时候闻到夏天总喜欢用的洗发水，一下子想起来还住在姥姥家的时候每个夏天都能闻到的醋的味道
姥姥坚信醋活血化瘀的功效，坚持内服外用，于是我的整个夏天都充斥着醋的味道
小时候的夏天的味道，是醋味，是木地板味，是刚洗完澡的水汽味，是阳光味，是坐在地板上仰头看电视里的甄嬛传的味道，是加了冰糖的茶味，是荸荠和凉瓜的味道，是苏打饼干味，是只用醋调味的面条味
想写些文字，写姥姥，可是仔细想了想，发现要写的好多好多，毕竟我的姥姥是一个不完美的、可爱的女人，高挺又强壮，是不服输的倔强女人
所以简单记一下吧，
狗儿狗儿，一定要记得写啊！

我喜欢粉色
粉色T恤、粉色卫衣、粉色帽子。朋友总嫌我穿粉色：“粉色显黑啊。”
我不在意：“不重要。”
“可是和你的青皮实在是不搭。”
“那又怎么了，粉色从前可是代表血的颜色，是猛男穿的颜色，我是猛男。”
于是积年累月心上蒙了层灰，是自己没发现自己的惩罚。

直到今天回到小时候常玩的少有人去的平台，低头看着脚下踩着的淡粉水泥地，抬头看着肉粉瓷砖装饰的墙壁，才明白：
我只是单纯地喜欢这个颜色，单纯地想念被这个颜色充斥着的童年。

今天看文来着
看到特别好看的一篇文，双性转，两个女孩子，在神学学校，在充满压抑感的地方肆意。一个更疯，杀掉了家暴的父亲和猥琐男童的神父，一个更傻，但其实我觉得她有成为更疯的疯子的潜质。宗教与意识，血腥和暴力，我大受震撼，打算存起来反复看。
然后看到另一篇文，那篇文卡在一次决绝的表白。我想到我失败的表白经历，决绝的几乎要把自己掰开揉碎铺平在她面前，又想靠着我的悲惨牵住她的心，又想轻描淡写地让她不必在意。她比我想的更了解我，
那怎么办呢，
长大吧

戏服送出去了、卖出去了
自今日以后，我再也看不见老温老周在这人间了
我当然相信他们在平行世界过得不错，只是可惜平行世界与这人间的链接已在别人手里
几个月前打开这部剧的我根本不会想到如今我会为之付出这么多感情与精力，我也根本不会想到我会从这部剧里面收获这么多能量与能力
我似乎明白爱是什么了，从前的我执着给爱下一个定义，然而爱本身是没有定义可言的，爱就是爱，任何前缀都多余
他们还在

而且不想再隐藏了

祝我未来不再为社交问题发愁

我好喜欢伤口。
新鲜的伤口暖乎乎的，血气悄悄漫延在空气里，包围着湿漉漉、黏糊糊的伤口。
收口的伤口也好，留下来硬邦邦的痂。敲敲痂能听到细碎响声，按按痂的周围会觉得又痒又疼。如果伤口不幸肿起来，那就更好了，不用太大力气地碰一碰它，就能又涨又痛。
如果没有开放性伤口，留下青紫或血肿也是漂亮的。青紫的颜色会一点点褪掉，最后会和碘酒留在皮肤上的痕迹相像。血肿也漂亮，又红又烫，美得我不知道如何形容。

其实血滩也好漂亮。如果我要自杀的话，我可能会给自己放血。先把血积成一滩，再把血甩在白墙上。想想都觉得好漂亮。

台子搭好了，各部门就位了
演员一上场，立刻执行包装程序
谁也没管最后会不会失控
谁都想要裹上一层属于自己的漂亮美丽礼物包装纸

无名焦虑缠绕着我

我知道了
根本是我在困住我自己

累了 一整天竟是心堵的事情
什么时候我能离开

听他唱歌太容易动情了
听他在重鼓点里轻缓地唱匆匆，唱离别，唱释怀，唱心动。声音荡啊荡，荡得人心也一起。
感情太深了，他的歌里有好多他的故事。听他唱歌就像听他站在面前讲故事，轻描淡写地，一笔带过从前，还喜欢抖一下小孩。看见小孩笑了，他就浅浅地跟着笑。
起码那天他的心里是装着东西的吧